Hannah Johary. 32. Kuala Lumpur.

Facebook | Instagram

Showing posts with label Myself. Show all posts
Showing posts with label Myself. Show all posts

Tuesday, April 19, 2016

Jaga Diri. Jaga Penampilan

A couple of years ago sewaktu saya sedang down with depression dan stress dengan kerja, saya memang langsung tidak menjaga penampilan saya. Macam mana hendak jaga penampilan, sedangkan diri sendiri pun tidak terjaga physically and emotionally? Pada waktu itu, hendak bercantik-cantik pun tidak ada mood. Yelah every morning dragging my legs to work, saya sarung apa sahaja yang terlintas di mata. Tudung bawal pun jadi. Long sleeves t-shirt pun jadi. Yang paling tidak perlu digosok, kalau boleh. Kalau iron baju silap-silap boleh terbakar baju. Bukan sebab iron panas sangat. Sebab hati panas sangat. HAHA.


Now that I am happy, guess it is time for me to melawa sikit. Ala bukannya banyak, sedikit sahaja. Namun apa yang penting, masih di dalam limitasi agama, InshaaAllah. Kalau ada yang nampak saya sudah agak hilang pertimbangan, sila tegur ya. Terima kasih.


So why am I taking this step?


First of all, to celebrate my freedom being a SAHM. Alhamdulillah. Terima kasih ya Allah for giving me this after so many years. With me being a full-time housewife, inshaaAllah akan ada masa sedikit untuk melawa. Kalau dahulu timetable saya packed dengan kerja, household chores, suami dan anak-anak, kini rutin kerja itu telah tiada. I am still very busy with freelance jobs though, but they give me flexibility. Pokok pangkalnya, diri sendiri, pandai urus masa atau tidak? Kalau tidak pandai urus masa, jadi housewife pun boleh berlingkar je di rumah sehari suntuk tanpa membuat apa-apa. As a result, semua kerja terbelengkalai. Hati, mata dan jiwa pun sakit. Same thing. Back to square one. 


So with this bit of flexibility, I took a bit of time to check out Husna Hadzarami's Pari-Pari Style Shawl Tutorial on YouTube. Nampak mudah, dan yang paling penting, CANTIK! Ok Husna pakai memang cantiklah, because she has a bit of chin. Saya ni muka bulat habis. Dari dahi sampai dagu semuanya bulat. Nasib baik badan tak bulat. HAHA! Kalau perasan, my face shape banyak ikut my mom. Dia pun kurus, tetapi muka bulat. Syukur Myiesha and Tihani ada chin sikit so inshaaAllah nanti dah besar senang hendak gayakan apa jua jenis gaya tudung.


HAHAHA what's with the elaboration, HJ? Cerita pasal dagu pun perlu satu perenggan ke?!


Husna Hadzarami's Pari-Pari Style Shawl Tutorial on Youtube

Ok berbalik kepada shawl tutorial, selepas tengok saya pun excited habislah hendak try. Try and error, bak kata omputeh. Mula-mula pakai memang tidak menjadi, siap ketawakan diri sendiri bertalu-talu. Macam heh perasanlah kau nak pakai tudung berkuak-kuak begini! HAHAHA. Tetapi entah macam mana hati saya kuat sangat hendak teruskan dengan gaya ini. So I tried more frequently setiap kali keluar berjalan dan Alhamdulillah finally I got my confidence! Yeayy!


Poyo sangat siap post di Instagram and Facebook and glad to have such supporting friends around me. Semua suka dan support. Maaflah saya memang terlambat sikit bab-bab berfesyen ini. Orang pakai tudung macam ni sudah bertahun-tahun kot, kan? But never mind lah. It's better late than never, kan? 


HJ excited publishing her first photo berpari-pari.
Tak padan dengan muka bulat tu! Heheh.


Another reason I'm changing my style is because of my age. July nanti sudah hendak masuk 32 youu! Kalau dahulu orang bilang, alah HJ you ok je awet muda, but now guess I need to start to seriously look after myself. I am going to be 32 very soon, dengan anak dua, dan suami yang sedang menjaga penampilan pula. Orang bilang, berkahwin sebaya ni one of the disadvantage is that lelaki ni akan selalu nampak muda, dan kita perempuan yang beranak pinak ni yang akan nampak tua dahulu. Jadi haruslah saya tidak mahu kalah mati! Cewah kemain kau hahaha. Cuma hendak nampak sedikit cantik apabila keluar bersama suami. Orang selalu bilang, nanti suami tengok orang lainlah, apa lah. Kalau tidak mahu suami tengok orang lain, haruslah kita menjaga penampilan kita terlebih dahulu, betul tak? And another thing orang selalu bilang, housewives ni selekeh. Sebab tidak berduit, kan. Pakai baju 10 tahun lepas lah, bau bawang lah. Tak baik okayyy! HJ marah ni! HJ nak jadi presiden kelab SAHM lah lepas ni. HAHAHA.


But the main reason I'm changing here is because I simply want a new me. After everything that has happened, saya mahu tutup buku lama dan buka buku baru. If you read my previous posts, I actually poured out on how I miss my previous self (sebelum depression itu) - HJ yang selalu cantik, selalu confident, selalu positive, selalu tersenyum, selalu share perkara-perkara yang indah dan memberi inspirasi di dalam blognya. Yes, I want to be that HJ again, and I think I am progressing splendidly. Kamu rasa tak? Hehe.


Sesungguhnya di sebalik setiap kesusahan, setiap kesukaran, setiap ujian dan setiap dugaan itu, ada hikmah tersendiri yang terselit di sebaliknya. Kita takkan pernah tahu bila Allah will say Yes to our prayers. Bila Allah akan bilang tunggu dulu. Bila Allah akan bilang not yet. Dan bila Allah akan bilang no. Tetapi selagi ada kudrat, selagi ada usaha, dan selagi ada harapan, berdoalah. Kerana Allah itu maha mendengar. No one knows betapa kuatnya saya mendakap tafsir Al-Quran setiap pagi on the way to work. No one knows berapa juta kali surah Al-Insyirah bermain-main di mulut saya. No one knows betapa lamanya setiap sujud dan berapa koyannya air mata yang ditumpahkan demi untuk merasa sedikit apa yang dirasai pada hari ini. It was years of patience. Sedih sangat kalau diingat balik, and I never want to go through that again. Ever.


Alhamdulillah for today. Dan saya berharap tempat saya akan terus di sini. Sebagai HJ yang baru. Yang cantik. Sentiasa gembira. Dan sentiasa positive. Doakan ye. Aamiin aamiin ya rabbal alamin!


Thursday, April 14, 2016

Apa Cerita, HJ?

Apa cerita, HJ? Yeah guess itu soalan pertama yang saya terima lewat ini. Asal jumpa saja, orang mesti tanya - Apa cerita, HJ? HJ buat apa sekarang? Yelah saya sekarang kan dah low-profile. Dah tak blogging. Kalau dahulu setiap inci hidup saya semua orang tahu, sekarang harap pada Facebook, Instagram dan Twitter sajalah. Tidak ada lagi bebel panjang-panjang.


Rindu takkkk?


Saya rindewwwww! HAHAHAHAHA!


So apa cerita saya sekarang? After 7 years of marriage, akhirnya Allah telah memakbulkan doa saya yang paling-paling-PALING besar. Guess semua orang pun tahu apa yang saya mahukan sangat dalam hidup ini, kan? Yes, I am now a proud stay-at-home-mom (SAHM). Perasaan? Haruslah sangat gembira. Sangat bersyukur. Sangat happy. Sangat ceria. Sangat bersemangat. Dan sangat segala-galanya lah! Setiap pagi bila tengok mentari terbit di ufuk timur, dan kereta bersimpang siur meng-congested-kan highway, rasa seronok sangat tidak perlu lagi call office untuk beritahu boss yang saya tidak dapat ke office hari ini kerana saya tidak sihat / anak tidak sihat / emergency kena balik kampung / kereta rosak / nenek kahwin lagi. HAHAHA. Heaven woo. I can stay home without a reason. Tidak ada sesiapa marah. Tidak ada sesiapa tanya. Tidak ada sesiapa persoalkan. It is not a sin. It is not an offence. It is not anymore a thing that I cannot do.


So macam mana boleh ended up jadi SAHM ni? Tiba-tiba ada business juta-juta ke? Haha no lah I am still the same person living the same lifestyle. Ceritanya panjang sebenarnya, tetapi cukuplah kalau saya katakan yang Allah sudah memakbulkan doa saya. Alhamdulillah. And how's life as a SAHM so far? It's splendid, I would say. Sangat perfect. Lebih daripada apa yang saya bayangkan. My life is simpler now. Dan yang paling suka, hidup saya kini hanya perlunya submit kepada Allah, husband dan anak-anak sahaja. Tidak perlu lagi fikir tentang perlunya submit kepada bos, apatah lagi dengan demand kerja dan karenah yang bukan-bukan.


So apa seronoknya jadi SAHM ni? Ok this is my view as a new SAHM for 6 months ye. Masih dalam fasa kejakunan, maka sila jangan kecam saya. HAHA.


Having Control of Everything

Perempuan memang suka sangat having control of everything, kan? And being a SAHM gives me full control of everything. Kalau dahulu masa kerja full-time, my time at home is only limited to night time and weekends. Asal hendak buat apapun mesti kena tunggu malam or weekends. Dan malam atau weekends pun bukannya semua ada. Kalau ada plan lain, terpaksalah tunggu malam lain atau weekend lain untuk membereskannya. So basically dahulu hendak masak, cuci kain, jemur kain, lipat kain, iron baju, kemas rumah, kemas dapur, spring cleaning, lap kipas, cuci kasut sekolah Myiesha semuanya kena tunggu dua masa itu. Dan either saya boleh cope dengan household chores pada dua waktu itu atau di-postponed ke waktu lain, in which saya sangat tidak suka sebab postponing means kerja akan jadi double, dan bila sudah jadi double akan jadi malas, dan bila sudah jadi malas maka akhirnya tidak akan terbuat. Ha see the impact? HAHA.


So sekarang ini bila sudah full-time di rumah, I have the flexibility to do whatever I want under my control. Contohnya macam semalam saya rajin gila all out buat kerja rumah - cuci kain, jemur kain, lipat kain, iron baju untuk seminggu, tukar cadar, masak, vacuum, mop segala. So today saya boleh bersenang lenang menghadap PC update blog. Nampak tak? Heaven tak? HAHA. Cuma mungkin tinggal lipat kain lagi beberapa helai yang dijemur pagi tadi and masak simple-simple untuk Mett balik nanti. Alah Mett pun bukannya dinner sangat, dia kan tengah diet untuk maintain-kan badan untuk fit ke dalam t-shirt size M? Hehe. Best kan?


Another thing, saya dulu selalulah menangis di office petang-petang kalau kusangkakan panas hingga ke malam, rupanya hujan di petang hari. I just hate jemur kain dalam rumah sebab bau kepam, so selalunya jemur di balcony. Memang matahari terik kat balcony tu. Bila angkat kain harus baju rangup macam keropok alahai puasnya hati! But sometimes bila sudah petang sangat baru hendak hujan ribut petir, memang sedih sangatlah sebab confirm baju dah kering, tapi lepas tu basah balik kena tempias hujan. So sangat rasa ralat di situ. But with me being a SAHM now, saya dapat angkat kain bila-bila masa saja yang saya suka! Auw sangat suka ok? So tidak ada wastage of kain baju, air dan elektrik untuk cuci balik semula, dan air mata berharga. 


Paling best, I am free to wash Myiesha's school shoes no matter what day it is, regardless it is a Tuesday or a Wednesday. Asal nampak hitam je cuci. No need to wait for the weekend. Lepas tu jemur tengah panas. Ahh indah! Nora kasi 5 bintang!


Besides kain baju, I also have control on what my girls eat and do daily. Kalau dahulu masa kerja, asal balik kerja saja penat. Bila tengok Mett relax berbaring menghadap Facebook, saya pun rasa macam hendak do the same. Yelah sama-sama kerja, sama-sama balik penat, maka sama-sama juga hendak berehat! Ended, masak ke mana, kain baju ke mana, anak-anak ke mana. Kalau balik semangat hendak buat semua itu, ok lagi. Kalau ada hari balik moody? Kesian semuanya terabai dan terbengkalai.


Now that I am a SAHM, I can do everything in the day. Means household chores saya boleh buat pada waktu siang. When night comes, I can dedicate my time for my loved ones. Boleh berbual dengan Mett. Boleh duduk ajar Myiesha membaca. Boleh lipat-lipat kain manja-manja sambil tengok TV. Entah-entah kain hendak dilipat pun tidak ada sebab semuanya sudah dilipat pada waktu siang! HAHA gila rajin! Tak perlu lagi Mett pergi dapur senduk makanan sendiri for dinner, or iron baju sendiri hendak pergi kerja. Semuanya tersiap, semuanya terhidang dan semuanya tersedia. Macam weekend baru ni apabila Mett nampak saya jemur kain dia offer hendak tolong because all these years jemur kain is his job. Then saya bilang, takpe takpe sayang duduk relax ok? Biar I buat semua. Wahh tiba-tiba rasa macam isteri mithali pulak. But of course, he deserves a day rest after a week of hard work, and I also deserve to feel like an isteri mithali with what I have today!


Finally, I have control on my girls when they are unwell. Saya boleh stay up all night tanpa rasa risau besok mengantuk kat office or what to tell my boss kalau demam dorang tidak surut-surut. Another EL? Or fake an MC? Sejujurnya saya penat sangat making up excuses everytime I cannot turn up for work because of my girls. In 2014 itself, Tihani was admitted to the hospital for more than 5 times for all kinds of lung infection lah, viral fever lah, rotavirus lah whatsoever. And you can imagine how annoyed my boss can be kalau sekali EL pun sudah 4 days. But what can I do? Ask my MIL to stay in the hospital to care for her? Memanglah she is always all willing to help, but be considerate lah kan. She has been taking care of the girls for years, takkan masa sakit pun nak minta dia jagakan. Dilema seorang ibu sungguh.


Now that I am a SAHM, not working means I don't have that yearly company insurance of RM 80k for Tihani anymore. Dulu senang je tunjuk gold card terus masuk hospital mana suka, bilik mana suka. But although I don't have that privilege anymore, Tihani dikurniakan kesihatan yang jauh lebih baik kini, Alhamdulillah. Daripada more than 5 times admitted per year, sekarang it has been more than 6 months, pergi clinic pun baru sekali. Itupun pasal batuk selsema biasa. Allahu Akbar! Orang bilang, apa-apapun mak sendiri jaga lebih baik kan. Anak tidak mahu apa-apa kecuali sentuhan dan kasih sayang seorang ibu, lebih-lebih lagi apabila dia sakit.


Sesungguhnya apabila Allah mengambil sesuatu daripada kita, Dia gantikan dengan sesuatu yang jauh lebih baik. Mashaa Allah.


Lebih Tenang, No Need to Submit to Crazy Bosses!

To those who have been following my blog for years, pasti akan tahu betapa terseksanya saya menghadap bos gila anak dara tua for two and a half years. It was really hell! Menghadap bos gila itu sudah cukup hell, dan betapa dia buat saya jadi 'retarded' pun adalah sangat hell. Looking back, I really did not deserve any of that. Tetapi tidak mengapalah, semuanya telah berlalu dan tinggallah ia menjadi pengalaman berharga dalam hidup. Saya pun sudah maafkan dia. Kalau dia hendak datang peluk saya dan berdamai pun saya terima dengan tangan yang terbuka.


Tutup buku lama, buka buku baru.


And now that I am home, saya tumpukan hidup pada perkara yang lebih penting. Such as amalan-amalan saya padaNya. Pada bagaimana saya dapat berkhidmat dengan lebih berkualiti pada suami saya. Dan bagaimana saya dapat mendidik anak-anak saya dengan lebih baik. I spend my time with more meaningful things nowadays, rather than fikir hal kerja, atau bos atau colleagues yang annoying. Like now, Myiesha is preparing herself for exam Sekolah Rendah Agama Integrasi (SRAI) next month, so I am helping her out with her revisions. Dengan Tihani pun we have started with simple activities and exercises to prepare herself for school next year. And oh, the best thing when I started becoming a SAHM last year, the first two days itself saya sudah dapat potty train Tihani. Rasa seperti satu achievement sangatlah. Kalau tidak, before this asal balik kerja sahaja, moody. Asal balik kerja sahaja, penat. Asal balik kerja sahaja, marah-marah. Everyday that passes can be said as meaningless. Kerja hanya untuk dapat gaji at the end of the month, untuk settle commitments. Tetapi hidup tak happy. Tak bermakna. Dan mungkin juga tak berkat.


Hey, Then How About $$$?

Ya, harus saya akui, masa mula-mula saya jadi SAHM kami memang takut. Takutkan $$$. Guess it's normal, kan? Kalau gaji combine RM 10,000, seorang jadi SAHM dah tinggal RM 5,000. Kalau gaji combine RM 5,000, seorang jadi SAHM tinggallah RM 2,500. Kalau gaji combine RM 1,000, seorang jadi SAHM, apa yang tinggal? Dengan rumah, dengan kereta, dengan insurance, dengan roadtax, dengan anak-anak sekolah, dengan groceries, dengan parents, dengan bills, dengan tol, dengan minyak, dengan parking, dengan leisure, dengan Tony Romas.. HAHAHA. And the list goes on and on and on memeningkan kepala sesiapa sahaja yang menghadapnya. But Alhamdulillah we managed to go through it all although it means we have to cut a lot of things and forego a lot of dreams. Cerita pasal duit ni pernahkah anda terdengar atau terbaca di mana-mana cerita pasal suami isteri bekerja, then entah macam mana anak sakit or for some other reasons the wife had to quit her job. Then entah macam mana pula hidup tetap cukup, malah bertambah pula. Mungkin tidak bertambah dari segi duit, tapi dari segi kesihatan, kebahagiaan atau keberkatan.


Pernah? Yes that is what exactly happening at the moment. Macam magic. It is something unexplainable. But it is happening. Kalau hendak dikira expenses, gaji sebesar gunung pun takkan cukup untuk menampungnya. But we are happier. Lebih tenang. Still juggling, but we are trying to manage dan tawakal lebih penuh terhadap Allah.


Namun dalam pada itu, in me being happy with my current SAHM career, I am also doing some freelance job during my past time. Saya tidaklah menganggap kerja freelance ini sebagai tambahan bagi apa yang hilang (kerja tetap), but it is more to self-satisfaction. Apabila kita ada ilmu, ada kebolehan, ada kepakaran, ada pengalaman, di dalam rumah sendiri pun Allah boleh kasi rezeki. Tidak semestinya in a full-time 9-to-5 job. So now I am currently a freelance business development consultant to a small company. Besides that, I also prepare wedding hantarans to those who love my simplicity. Setakat ni Alhamdulillah I have an income as a freelance consultant, dan order hantaran pun masuk every other month. Bolehlah buat duit pegang sikit-sikit. Belanja family makan, pay a few bills, kasi duit kat parents dan shopping sikit. HAHA. I always thought apabila sudah jobless I will be totally 'useless', like asal keluar kena harap orang belanja dan kalau hendak beli apa-apa pun kena harap orang belanja. But no, Alhamdulillah. Guess it all depends on our hard work and initiative kalau kita hendak terus respect diri sendiri dan jadi orang yang respectable. I am happy with my freelance job because it gives me time flexibility. I may need to attend meetings and presentations in and out of town from time to time, but my schedule is still under my control, in which I love. The most important thing, no more reasons for EL and MC, that's for sure!


So Do I Plan to be a SAHM Forever?

As at now I am so very happy with my current status. Happy dan bersyukur sangat-sangat tak terkira tak terkata tak terhabis lagi buat sujud syukur. Sometimes I do miss working, like rutin bangun pagi, mandi wangi-wangi, pakai baju cantik-cantik, make up, naik tren, pakai lanyard company kat leher. Hehe. Akan tetapi apabila fikirkan kebajikan suami dan anak-anak di rumah I don't think I am willing to forego this at this point of time. Kepuasan itu lebih kuat apabila dapat tengok rumah bersih kemas teratur. Myiesha dan Mett dapat pakai baju sekolah dan baju kerja yang saya iron licin-licin. Saya dapat siapkan dan sediakan keperluan semua orang dalam rumah they don't need to worry about anything at all. And the best thing, my girls can just come to me at any time of the day without me screaming at them. Semua orang dalam rumah selalu berada dalam mood yang baik dan happy. Apa yang saya lalui setiap hari adalah perkara-perkara yang paling menyenangkan dalam hidup saya. Dan yang paling saya perasan, saya pun sudah semakin kurang merungut tentang apa-apa lagi. Guess because there is nothing more to whine about.


Eh But How About This on Facebook? Macam Scary Je!



How to comment this one ya? I don't know why but I think I'm seeing nothing but whinings from 1 until 10! Hahaha! I don't know how long this lady has been a SAHM, dan hendak compare dengan saya yang masih beginner, masih kejakunan 6 months ini memang saya tidak layak untuk comment rasanya. But after all I have gone through, almost 7 years of working and 6 months of being a SAHM throughout my marriage, saya masih tidak dapat nampak sesuatu yang buruk about being a SAHM. Like number 1 and 2, kalau kita pandai cari duit no need to tengok kewangan suami. 


Number 3, 4 and 5, kalau pandai manage timing, manage anak-anak, mindset positive dan badan set pada mode energetic, inshaaAllah no problem. 


As for number 6 and 7, alah kalau jadi working mom pun bukannya husband dapat suka hati ambil cuti teman kita berjalan-jalan macam bujang. We are still tied to commitments. Same thing! 


As for number 8, kenapa kena cari tiang untuk berbual wahai cik kak oi? Social media kan ado? Facebook ada. Instagram ada. Twitter ada. WeChat ada. WhatsApp ada. Ni blog pun ada! Kalau boring lagi, pergi cari Allah. Berbual panjang-panjang dengan Allah. Jangan nak jadi orang tak bersyukur, HJ tak suka ok? Haha.


Number 9? Back to number 1. Cari duit. Kalau tak boleh, set your priorities, hendak handbag mahal atau family? Kalau tak boleh juga, bersyukur. Kalau tak boleh juga, sedar dirilah sikit! Hish!


Finally number 10, rutin orang kerja pun sama tiap hari. Keluar rumah tak nampak matahari, balik rumah tak nampak matahari. Hahaha. Pergi kerja pagi, balik kerja malam. Kantin di office pun setiap hari makanan yang sama sampai naik muak. Di rumah at least boleh choose hari ni nak bangun lambat ke, nak tidur extra ke, nak overnight ke, nak masak apa suka, nak jadi rajin hari ni malas hari besok ke. Tak ada siapa nak marah. HAHAHAHA. 



***


Oklah guess cukuplah repekan for today. The final part buat saya stress pula. Entah I just hate luahan-luahan perasaan yang tampak tidak bersyukur begini. If we choose to see things negatively, negative lah jadinya. If we choose to whine, to cry, to be sad, sampai bila-bilalah hidup akan begitu ditakuk lama. So leave those negative vibes, tarik nafas dalam-dalam and live your life positively ok? As usual kalau ada persoalan atau topic nak saya cover in my next entry, bilanglah ye. Tengah mood blogging ni, semoga berterusan. 'Til then, daa!


Thursday, August 28, 2014

Pujukan Hati

Lately hidup tersangat mencabar. Terlebih emosi barangkali. Hidup sendiri masih terumbang ambing, harus pula mendengar cerita hidup orang lain yang mungkin jauh lebih teruk keadaannya. Benarlah kata orang, kalau kita rasa kita susah, ada orang lain yang lebih susah. Kalau kita rasa kita miskin, ada orang lain yang lebih miskin. Kalau kita rasa kita sakit, ada orang lain yang lebih sakit lagi. Melihat keadaan sendiri kadang-kala rasa macam tidak tertahan sangat. Tetapi apabila tengok orang lain, rasa macam banyak lagi ruang hendak panjatkan rasa syukur.


Hidup ini memang pelik. Satu hari kita di atas. Esok lusa kita di bawah. Hari ini kita rasa gembira. Esok lusa entah macam mana sedih bertimpa-timpa. Lumrah manusia, semakin kesabaran itu diuji, semakin rasa macam hendak meletup. Semakin rasa macam hendak membentak. Semakin rasa macam hendak ranap. Kesan ujian itu ada dua. Sama ada kita akan fed up dan give up di penghujungnya, atau semakin kuat dan bahagia dengan keyakinan terhadap janji-janji Allah itu. Lumrah manusia, berapa jauh sahajalah tahap kesabaran itu boleh pergi. Sampai satu tahap kalau tidak cukup iman, semuanya terlepas. Lantak. Pergi mampus. Tak nak fikir lagi. Nak sabar sampai bila lagi?


Kalau tidak ada yang sudi ingatkan, yang sudi tenangkan ketika api hangat membakar, pastinya kita lupa bahawa setiap saat, setiap waktu yang semakin sukar itu sebenarnya selangkah lagi dekatnya kita kepada Allah. Semakin kita rasa tahap kesabaran itu semakin tiba ke penghujungnya, semakin dekat sebenarnya kita dengan destinasi anganan kita. Apa yang perlu adalah sedikit lagi kesabaran. Dan segunung rasa bertawakal terhadapNya. Serahlah diri pada Allah pada waktu kamu rasa paling helpless. Serahlah diri dengan bersungguh-sungguh. Jangan fikir tentang besok. Jangan fikir tentang lusa. Jangan fikir tentang kalau. Jangan. Serahkan diri seratus peratus. Yakin pada kehendakNya. Yakin pada janjiNya. Yakinlah dengan apa yang tertulis di dalam Al-Quran bahawa Allah sentiasa bersama-sama dengan orang-orang yang sabar. Bahawa Allah itu tersangatlah dekat.


Dalam keadaan begini, harga air mata saya tersangatlah murah. I can just cry anytime. Fikirkan diri sendiri boleh menangis. Fikirkan kawan boleh menangis. Fikirkan apa-apa pun boleh menangis. Hakikatnya, hati terlalu lembik pada waktu ini. Selalu sangat berdoa moga Allah sentiasa mengasihani kita. Kasihanilah saya yang sedang mencari hidup yang gembira. Kasihanlah kawan saya itu yang sedang sakit. Kasihanilah insan-insan yang saya sayangi moga diampunkan dosa-dosa, dikurniakan kesihatan yang baik dan dimurahkan rezeki dengan seluas-luasnya. But one thing yang selalu sangat buat saya rasa tidak tahan adalah sikap saya terhadap diri sendiri. Sehingga ke tahap begini pun saya masih berlembut. Saya masih berdiam diri. Saya masih biarkan diri ditempelak. Saya masih biarkan harga diri dipijak-pijak. Hati selalu memujuk. Biarkan. Biarkan. Biarkan. Tetapi jiwa ini, hanya Dia sahaja yang tahu. Kalau diikutkan hati, sudah lama menerajang orang. Kalau diikutkan hati, sudah lama berkurang ajar. Kalau diikutkan hati, mungkin juga sudah lama jadi gila ikutkan rasa yang sentiasa macam hendak menjerit kuat-kuat biar terlepas segala bebanan di dada. Tetapi tidak, saya tetap diam. Mungkin sudah naturally begini. Sejak kecil hingga ke hari ini biarlah orang apakan saya, saya tetap berdiam diri. Ajaran orang tua saya terlalu kuat tersemat dalam diri. Hormat orang lain. Jangan kurang ajar. Jangan maki-maki. Jangan tinggi suara. Behave behave behave. Itulah yang parents ajar sejak kecil dan itulah acuan saya sampai ke hari ini. Saya manusia biasa, juga ada rasa marah. Rasa tidak puas hati. Rasa geram. Rasa memberontak. Tetapi saya tidak pernah dibenarkan menzahirkannya. Seperti anak kecil yang kepingin mainan di shopping mall, tetapi tidak diizinkan menzahirkan dengan crying rolling on the floor. Begitulah. Atas sebab ini kadang-kala orang bilang saya hipokrit. Muka manis, tetapi hati busuk. Sebenarnya bukan begitu. Sebenarnya hati sama sahaja, penuh dengan seribu satu perasaan yang bercampur baur. Kita sama sahaja. Cuma saya memilih untuk tidak menzahirkannya. Bukan kerana seronok menjadi hipokrit. Tetapi apabila sudah dewasa begini, banyak hati yang perlu dijaga. Banyak perkara yang perlu dipentingkan. Banyak perihal yang perlu penyelesaian. Memberontak, menerajang, memaki dan jerit pekik tidak dapat menyelesaikan masalah. Jadinya, perasaan yang tidak perlu itu biarlah ia surut sendiri.



Kasihanilah kawan-kawan saya yang sedang dalam kesakitan, ya Allah.
Berikanlah mereka kesembuhan.


Kalau sedang berdiri dan sedang marah, duduklah. Kalau tetap juga marah, berbaringlah. Kalau tidak hilang juga, tidurlah. Namun sebaik-baiknya haruslah ambil wudhuk dan ambil masa untuk sujud kepadaNya. Biar masuk sikit darah dan oxygen ke dalam kepala otak kasi waras sikit.


Dalam mengharungi hidup ini, saya berharap untuk terus menjadi kuat, walaupun pada saat ini saya rasa lemah selemah lemahnya. I am not my old self anymore. Saya sudah lama kehilangan diri saya sendiri. I have gone through a lot to survive hingga ke saat ini walaupun ada doktor suggest untuk saya jumpa psychiatrist dengan melihatkan keadaan saya. Takut saya terus jatuh ke dalam kemurungan. Takut saya terus hilang semangat dan tidak kembali lagi. Takut kesihatan saya terganggu kerana stress yang tidak perlu.


Tetapi saya bilang terima kasih. Being a muslim, saya rasa anugerah terbesar saya adalah dengan dapatnya saya berhubung terus dengan Allah. Biarlah Allah sahaja menjadi pendengar saya yang paling setia. Biarlah Allah sahaja yang tahu setiap kisah sedih saya. Dan biarlah Allah sahaja yang memujuk hati saya yang gundah dan berikan kekuatan kepada saya. Dalam memujuk hati ini, memang banyak caranya. Namun biarlah saya kembali kepada sang pencipta. Sesungguhnya Dia yang lebih tahu apa yang terbaik untuk diri saya. Sesungguhnya Dia yang lebih tahu apa yang dirancangkan untuk saya. Dan sesungguhnya Dia juga yang lebih tahu apa yang telah ditentukan untuk saya. Dalam saya berusaha, saya perlu bersabar. Saya selalu memujuk diri saya. Sikit lagi, HJ. Sikit lagi. Tomorrow might be the day. Do not give up yet.


Lately saya telah all out kerana saya tersangat desperate dan entah macam mana hati saya tersangkut dengan buku Mudahnya Menjemput Rezeki oleh Fathuri Salehuddin ini. I started reading the mini version at first, dan semalam baru sahaja berkesempatan beli edisi penuhnya. Inilah kitab terbaru yang saya bawa dalam beg ke hulu ke hilir ke mana sahaja saya pergi, besides my tafsir. I am not really a fan of Malay books, to be honest. Bukan hendak bilang Malay book tidak bagus, cuma saya rasa macam susah hendak cari yang betul-betul feel apabila membacanya. And I mean motivational and self-help books, bukan novel. Saya memang tidak baca novel. But this book is really something. Saya menyelami setiap bait ayat dan saya benar-benar belajar sesuatu daripadanya. And guess what, buku ini telah mendorong saya buat sesuatu yang saya jarang sangat buat selama ini. Bersedekah. Yelah, asal hendak sedekah sahaja, kawan sebelah mesti bisik, Eh betul ke sedekah tu? Entah-entah sindiket! Terus sahaja hati jadi tawar, purse pun tidak jadi dibuka.


Tetapi orang bilang dalam hendak berbuat baik, ia harus merangkumi pelbagai aspek. Bukan hanya aspek ibadah, aspek aurat dan aspek perilaku, this book makes me realize that it is actually more than that. Ia juga sebenarnya melibatkan orang di sekeliling kita. Macam dalam mengeratkan silaturrahim sesama insan dan bersedekah. Kalau kita buat baik dengan diri sendiri pun tidak cukup juga. Kena buat baik dengan orang. Kena forgive and forget. Eh tidak perlu forgive pun sebenarnya, kalau awal-awal lagi kita sudah rasa macam tidak mengapalah, small matter sahaja, tidak ambil hati pun, tidak rasa apa-apapun! Hati kena ikhlas. Rezeki kena dikongsikan. Oh cerita pasal kongsi, last Friday pergi bazaar depan Tabung Haji untuk tapau lunch. Di hadapan Tabung Haji every Friday akan ada bazaar, mostly jual food and drinks. Orang memang ramai. Selain food and drinks, ada juga tabung-tabung derma. Dan saya tertarik dengan satu gerai yang menyediakan Al-Quran untuk diwakafkan. Satu Al-Quran boleh share 6 nama. Satu nama RM 5 so satu Al-Quran RM 30. Tidak mahal pun! I think it is a good investment. Bukan sahaja untuk kita, tetapi juga untuk orang-orang yang kita sayang. Macam kita bayar RM 30 untuk sebuah Al-Quran untuk diwakafkan, dan kita letak nama orang-orang yang kita sayang sebagai pendermanya. Secara tidak langsung, mereka akan dapat pahala berpanjangan hingga ke hari kiamat. Pahala di dunia dan di akhirat. Allahu Akbar! Best sangat, kan? So bila-bila nanti kalau jumpa gerai-gerai macam ni, jangan lepaskan. Make an effort to do something for the people around us selama kita masih hidup. Jadikan ia amalan dan sesuatu yang istimewa untuk orang yang istimewa. Selagi ada orang yang membaca Al-Quran itu, selagi itu penamanya mendapat pahala. And it will be our tiny little secret for the rest of our lives.


Hidup ini sebenarnya indah kalau kita pandai bersyukur. Namun syukur itu susah betul hendak datang apabila dalam kesempitan. Selalunya apabila kita berada di dalam kesempitan, kita tidak akan fikir perkara lain kecuali kesulitan yang kita alami. Kita asyik fikir kenapa ia datang? Kenapa kita? Apa salah kita? Adakah ini balasan terhadap dosa-dosa kita yang telah lalu? Adakah tuhan marah pada kita? Masih bermaknakah hidup dengan adanya perkara-perkara sebegini? Terlalu banyak perkara yang menghujani minda, and it is really normal kalau semuanya pun negatif belaka. Ini kerana apabila kita bersedih dan berduka, yang suka mendampingi kita adalah syaitan. Syaitan sangat suka membisik. Sangat suka suruh kita cari the easy way out. Sangat suka buat kita berputus asa terhadap rahmat Allah. Padahal dalam kesempitan itu hanya satu perkara sahaja yang kita perlukan sebagai alasan untuk kita bersyukur. Ia adalah anak mata insan yang sedang menatap wajah kita. Cuba ingat kembali apabila sedang susah dan berduka, anak mata siapakah yang tertancap pada wajah kita? Our mother? Our husband? Our innocent children? Ya, itulah sebab utama untuk kita terus bersyukur. Kerana walau betapa beratnya dugaan yang sedang kita rasakan saat ini, kita masih ada anak mata itu yang masih setia memandang wajah kita dengan penuh kasih sayang. Walaupun tidak sentiasa mendengar permasalahan kita, walaupun tidak selalu memahami permasalahan kita, kita tahu kita sentiasa ada dia. Dia sentiasa berada di sisi kita, walaupun pada waktu ini, pada waktu kita susah. Yes, this is the reason. Dan bersyukurlah sebanyak-banyaknya kerana ini. Kerana satu insan ini yang masih Allah kurniakan buat kita. Dan kuatkanlah diri demi insan ini. Kerana selagi ada cinta, selagi itu pastinya ada kekuatan.


As a normal human being, dalam kesabaran yang tiada taranya ini, jauh di lubuk hati saya tetap berharap walau apapun kesukaran yang sedang saya rasakan pada saat ini akan pergi meninggalkan saya secepat mungkin. Saya harap suatu hari nanti saya dapat bangkit kembali seperti HJ yang dahulu. HJ yang sentiasa girang, yang sentiasa positif, dan yang sentiasa ada banyak sangat cerita best untuk dikongsi bersama. I really miss the old me. I miss blogging every single day, menceceh entah apa-apa. Sesekali poyo pula kasi tips itu ini macam pakar rotibasi (motivasi) sampai orang menyampah. HAHAHA. I miss those good old days. In shaa Allah, I believe the day will come. It is just a matter of time. Dan dalam saya berusaha, saya akan cuba untuk terus bersabar sedapat mungkin. Semoga Allah mengurniakan kebahagiaan itu lagi, very very soon.


In shaa Allah.



Mira - antara orang pertama dalam penghijrahan saya.
Semua wide shawl saya adalah daripada dia.
Follow her at Instagram - @amierahijab

Thursday, August 07, 2014

Seru

Saya masih ingat lagi pada malam saya mula pakai tudung di rumah Mak. Mett kerja malam, he was on standby, so hanya saya dan anak-anak sahaja. Malam telah larut dan saya meminta diri pada Mak untuk ke bilik tidurkan Myiesha dan Tihani. Dalam 5 minit selepas saya masuk ke bilik, while I was patting Myiesha and Tihani, Mak menjenguk di sebalik pintu yang tidak tertutup rapat. "Tihani dah tidur?" she asked. Saya senyum. "Belum lagi. Masuklah, Mak."


Mak came into the room with a smile. "Bila dapat hidayah?" tanyanya dalam senyum sipu. Saya turut tersenyum. "Hidayah apanya Mak?" saya cuba cover line. Mak then expressed her indescribable happiness melihat saya sudah mula consistent dalam menutup aurat. Bermula dengan freehair, saya mula pakai tudung when I had Myiesha, dan kini saya mengambil satu langkah lagi dengan menutup aurat di rumah, since Mett has 2 brothers. It is not easy for me to do this actually. Lama sangat fikir macam mana hendak buat, macam mana hendak start. Selalunya di rumah Mak, saya hanya ber-tshirt dan berseluar. Kadang-kadang kalau panas, pakai knee-length tights sahaja instead of seluar! Kalau bawa baju memang fikir tentang convenience sahaja. Senang tidur, tidak panas, hendak mandikan budak-budak pun senang tidak perlu sinsing lengan baju bagai.


I never thought of aurat. Never. Walaupun pada waktu itu saya sudah mula bertudung di luar rumah. Sebab itu saya rasa susah. Maaf cakap ya, tapi saya rasa macam buang tebiat pun ada. Hahaha. Yelah selama ini pakai t-shirt and tights, tiba-tiba hendak bertudung berjubah dalam rumah apahal pula?


Tetapi Alhamdulillah, hendak buat perkara baik memang senang sahaja Allah permudahkan. That evening on the way back from work, I texted my sister in-law, Mett's one and only sister, via WhatsApp. I told her I had something to tell. She then asked what is it? Saya bilang, saya hendak start pakai tudung apabila di rumahnya. Then saya bilang, saya tahu macam buang tebiat.


She then laughed so hard with her very long 'Hahahahahaha!' reply. Dia bilang, OK lah tu. Apa yang peliknya? Benda baik. Mak - apabila bermalam di rumah orang pun bertudung dalam rumah juga. I laughed too. Entahlah, diri sendiri rasa pelik. So I said OK and thanks, dan tolong hint pada Mak juga if she reaches home dahulu. Tidak tahu hendak intro macam mana sebenarnya. 


I was glad everything went smooth. Sampai rumah Mak, saya tanggal tudung dahulu sebab adik ipar lelaki belum pulang. Saya mandikan anak-anak, then makan. Then selepas Maghrib macam terdengar bunyi pintu. Mak cepat-cepat hint pada saya mungkin itu adalah brother in-law. Saya pun cepat-cepat masuk bilik sarung tudung.


I never had this conversation with Mak until that night, when Mak came into the room. Mak was obviously happy. Mak tanya mana dapat hidayah. Entahlah, sebenarnya saya tidak tahu macam mana hendak jawab. Sebenarnya saya rasa this is like more to seru. You know, kalau orang bertudung, atau pergi haji, atau mengambil keputusan untuk mendirikan rumahtangga - mereka bilang, dah datang seru! I think this is my seru. It derives from a collection of tests I face lately. Dugaan demi dugaan datang membuatkan saya tunduk rukuk dan sujud kepadaNya dengan consistent. Tidak tahu berapa koyan air mata yang telah tertumpah. Tidak tahu berapa banyak zikir keampunan yang telah saya pinta. Dan tidak tahu betapa beratnya dugaan-dugaan itu sampai saya mampu sujud dan bertaubat kepadaNya. Taubat is really a big thing to me. Kerana selama ini I am a very, very, VERY open-minded person. Cakaplah pasal apa-apa, buatlah apa-apa, mesti saya akan bilang - OK je. Alah small matter je. Alah no hal je. Bagi saya semuanya no hal. Semuanya small matter. Cerita pasal pergi club, minum, drugs, balik make love dengan girlfriend - semuanya saya dengar dengan hati dan telinga yang terbuka. To me it is like, alah youngsters kan? Biasalah tu. Nanti sudah dewasa nanti OK lah tu.


Tetapi apabila seru ini datang, it is like a wake up call. Dugaan-dugaan ini telah buat saya cari diri sendiri. Pada mulanya, I thought I was going crazy. Seriously. Saya berada dalam keadaan yang terlalu stress dan depressed sampai saya rasa macam hendak buat something to myself. Saya rasa macam hendak cederakan diri sendiri. Saya rasa macam hendak racun diri sendiri. Saya rasa macam tidak ada orang yang faham diri saya. Asal saya cuba mengadu pada orang, cuba meluahkan perasaan, orang hanya mampu bilang - sabar. Or, kuatlah sikit woi. Or, jangan fikir sangatlah. Or, siapa suruh ikutkan emosi sangat?! It is not like I am weak or ikutkan emosi or terlalu fikir. Kalau sudah stress itu datang hari-hari, macam mana saya hendak tolaknya pergi? I really want to hurt myself at that point of time thinking that maybe people will only appreciate me when something happens to me.


Tetapi entah macam mana sebelum saya buat semua itu, the first step I took adalah mendekatkan diri pada Allah. Saya rasa macam - OK, semua orang tidak mahu dengar, kan? Let me try to talk to Allah. So di situlah titik tolak bagaimana saya mula bercakap dengan Allah. Kalau tanya saya, honestly, sebelum-sebelum ini saya hanya cari Allah apabila saya berada dalam kesusahan. Apabila ditimpa masalah. Apabila tidak dapat apa yang diinginkan. Apabila dalam keadaan emosi yang sedih, resah dan gelisah. Saya tahu memang buruk sangat perangai saya. But this time around, saya betul-betul tersepit. Dugaan ini mungkin terlampau terkesan di hati saya that I did not even have the chance to take a break. Setiap masa, setiap waktu, setiap ketika saya mencariNya. Sesekali apabila saya rasa lega sedikit, saya akan tetap kembali risau selepas itu dan minta semoga jangan buat saya lupa padaNya. Saya bukan sahaja cari Allah pada waktu solat, tetapi saya juga mencari Allah dengan membaca kitabnya. Saya mula berjinak-jinak dengan Tafsir Al-Quran. And the magic thing is that setiap kali saya membuka tafsir, setiap kali itu juga saya akan menemukan ayat-ayat yang paling indah yang pernah saya baca. Ia seperti menjadi penawar dan penyejuk hati saya yang sedang berduka lara. Ada sahaja ayat yang seperti memujuk diri saya. Memberikan kekuatan pada diri saya. Dan mengembalikan keyakinan saya. And in no time, saya telah yakin seyakin-yakinnya bahawa semua ini adalah ujian Allah semata-mata dan jika saya bersabar dan terus bersabar, akan ada hikmah dan kebaikan yang menanti saya di hujung perjalanan ini, in shaa Allah! 


Dengan datangnya keyakinan ini barulah saya rasa hati saya ini benar-benar terbuka. Dengan hadirnya seru ini baru saya rasa kenikmatan bertaubat. Sebelum ini memang hati saya belum terbuka untuk bertaubat. Apabila baca buku, baca tentang bertaubat, baca tentang solat sunat taubat, baca tentang taubat nasuha, saya tidak tahu adakah saya boleh melakukannya. Sebab hati ini masih belum terbuka. Contoh hati belum terbuka is like kalau katakan ada girlfriends call ajak pergi holiday. Pergi pulau. Just us girls having fun. Snorkling, scuba diving, bungee jumping. Selepas itu selfie beramai-ramai pakai bikini Roxy. Nak join tak? Haruslah saya bilang, yessss! Dan bukan sahaja yessss dan penuh teruja, tetapi juga harus pergi shopping cari hot pants baru! Hahaha! Like I said, I was always an open-minded kind of person. Dibesarkan dengan mentaliti sebegitu, haruslah susah untuk saya buangkannya jauh-jauh.


Berusaha itself is hard indeed, kerana itu saya sangat bersyukur pada Allah di atas seru ini. To me, apabila datangnya seru, semua jadi mudah. Kerana kita buat sesuatu itu dengan tersangat ikhlas. It is not a struggle anymore. Hati kita memang hendak buat. Contoh terdekat adalah pada bulan puasa baru-baru ini. Saya tidak sangka saya boleh bangun every morning sediakan makanan untuk suami bersahur. Padahal sepanjang 29 tahun yang lepas, jangankan hendak prepare food, bangun sahur pun tidak mahu! Apabila hati kita ikhlas mengharapkan syurga dan keredhaan Allah, apabila semua yang kita buat niat kita cuma Lillahi Taala, in shaa Allah semuanya akan jadi mudah. Tidak rasa penat. Tidak rasa leceh. Tidak rasa mengantuk. Semua pun tidak rasa. Yang rasa cuma seronok. Nikmat keseronokan yang tidak terhingga. Sebab kita selalu ingat janji Allah. Kita selalu harapkan ganjaran Allah. Sebenarnya hidup ini terlalu pendek cuma. Kita tidak tahu bila kita akan pergi. Jadi janganlah bertangguh mencari pahala. Jangan berlengah mencari saham akhirat. 


Back to persoalan Mak tentang bila dan macam mana saya mendapat hidayah, I would say it is seru. Seru sudah sampai. Seru sudah sampai untuk HJ berhijrah. Heheh. I have decided to leave all my sins and wrongdoings behind me, and start a new me, sebagaimana saya start blog yang baru ini. I am still far from perfect, masih banyak lagi yang perlu saya belajar dan masih banyak lagi yang perlu saya perbetulkan, but I am glad I am progressing. That is utmost important. I have decided to dedicate my whole life to Allah. To my family. And to those who love me. Saya hendak betul-betul cari pahala dari sini, dan semoga Allah menerima setiap kerja keras dan usaha kita semua. 


Saya harap sangat saya dapat beristiqamah kali ini. Tetapi untuk bertudung labuh dan berniqab, saya rasa masih jauh lagi. Saya ada beli satu tudung labuh tempoh hari, tetapi masih belum ada kekuatan untuk mengenakannya. Hari itu ada juga keluarkan dari almari dan iron licin-licin, but in the end pakai wide shawl juga. Hehe. Tidak mengapalah, wide shawl pun OK for a start, kan? Asal tutup aurat dengan sempurna. Saya juga masih juga pakai tudung bawal. Eh need recommendation lah, mana hendak beli tudung empat segi yang bidang besar dan tidak jarang tu? Area KL, please. Tak tahu mana nak cari. 


Saya harap apa yang bermula beberapa bulan ini akan terus berkembang dan tidak akan layu. Terima kasih di atas doa semua, you know who you are! Terima kasih kerana tidak pernah berputus asa terhadap saya, dan in shaa Allah saya akan teruskan selagi termampu. I never want to return to my previous life and I hope for the best in my current and future life. If tomorrow I get a phone call from my girlfriends ajak holiday di pulau, berselfie dengan memakai bikini Roxy - I would say thanks but no thanks. Saya sebenarnya sudah penat sangat bekerja, dan mahu berholiday dengan zauj saya dan budak-budak kecil yang comel itu sambil berbangga menjadi seorang hijabis. Boleh? :)

Friday, December 27, 2013

Kenapa Kami Masih Berada di Sini

Hari itu saya habis kerja awal. So did Mett. We then decided to have an early dinner together before fetching the girls, something we have not done for a very, very long time. We had this quiet chat together, talking about yesterday, today, and our plans for tomorrow. I asked him about his ambitions and dreams. I asked, will going offshore be one of his plans to provide a better life for the girls?


He immediately said, no.


He then said something that made me cry.


Dia bilang, duit boleh dicari. Di mana-mana pun boleh cari duit, tidak semestinya kena pergi offshore. Tetapi anak-anak? He will never leave us, no matter what. Orang bilang, berjauhan itu pengorbanan. I told him, I am ready. I can do this. Many of my friends do this. Tetapi dia sendiri yang tidak mahu. He choose not to.




The incident that happened lately makes us realize how life can be so short. How life can be so fragile. Hari ini kita bergembira dengan segala nikmat anugerahNya, esok lusa kita tidak tahu apa yang akan terjadi. Dalam banyak-banyak kejadian yang menimpa manusia di seluruh dunia, dalam banyak-banyak kejadian yang terjadi kepada orang di sekeliling kita, kita tidak pernah tahu jika satu hari nanti Allah memilih untuk menguji kita pula. Dan pada hari kita diuji, adakah kita sudah bersedia, atau masih terus alpa mengejar harta duniawi yang tidak membawa kita ke mana?




I do not know when I will be ready to tell the whole story because I am still all traumatized with the whole incident. Saya percaya mereka yang melalui hari itu bersama-sama dengan saya lebih terkesan kerana mereka melihat, sedangkan saya tidak. Saya tahu Allah tidak kasi saya tengok the whole episode kerana saya tidak kuat menghadapinya. But still, I learnt my lesson the hard way. Talking about this never fail to make me cry, but insyaAllah it will make me a better mother. Saya percaya, segala yang terjadi ada hikmahnya dan Allah mahu kita terus dekat dan mengingatiNya, dan bukan semakin jauh dan melupakanNya.




Today, I appreciate life more and I love my girls more. Bukan selama ini tidak sayang, tetapi sekarang macam terlalu amat sayang. Rasa macam tidak mahu langsung berjauhan dengan mereka. Rasa macam hendak sentiasa mendakap mereka. Every minute every second I wish I can be a stay-at-home-mom. I want to bring them up with my very own hands. Mereka yang sudah mengalaminya selalu bilang jangan, jadi SAHM ini susah. Tidak ada masa untuk diri sendiri. Tidak ada duit sendiri. Tetapi entahlah, hati ini terlalu kuat menyayangi anak-anak ini. Plus, I hate my job, so haruslahh! HAHA. But after this incident, mungkin juga saya harus bekerja dengan lebih keras untuk mencukupkan keperluan mereka. After all, we can never have it all. There is always an opportunity cost. But I always hope, saya selalu berdoa pada tuhan, agar terus menguatkan hati saya untuk meneruskan hidup ini. Dan semoga saya dapat berikan yang terbaik dalam hidup ini.


Photo: Mummy's little girls.


Children is life's greatest treasure. Saya tidak pernah rasa segembira dan sebahagia ini sepanjang hayat saya. Sungguh! Melihat ke dalam mata anak-anak ini, saya tidak pernah rasa menyesal berkahwin dan melahirkan mereka. Yes, life sure has its ups and downs, tetapi dengan adanya anak-anak ini rasanya tidak ada sesaat pun yang down. Semuanya up sahaja.




I hope to always be a better mother as time passes. And I hope that everyone understands how I always strive to give the best to my girls. Being a mother is never easy, but being one is also the most rewarding job of all. Dearest Myiesha and Tihani, Mummy hendak kamu tahu yang Mummy sayang sangat-sangat pada kamu berdua. Dan Mummy sentiasa berdoa semoga kamu sentiasa dikurniakan kesihatan yang baik. Semoga Allah sentiasa melindungi kamu sepanjang ketiadaan Mummy. Dan semoga kamu sentiasa gembira walau apapun yang kamu buat dan di mana pun kamu berada. Being a working mother, I may not be with you 24/7, but I want you to know that you can always come to me at any time of the day. And being a part-time student does not mean I care for you less, it is only something I do for our future. Bersabar dan tabahlah wahai anak-anak, semoga Allah bukakan jalan untuk kita bersama selalu suatu hari nanti. InsyaAllah.

Wednesday, November 07, 2012

Hang in There


Sudah banyak hari terlalu desperate hendak update blog. Percaya atau tidak, sudah beberapa hari juga setiap kali selepas waktu kerja, saya melilau macam orang gila cari cyber cafe di sekitar kawasan Ampang Point. Bukannya tidak ada internet di rumah. Tetapi masa itu cemburu sungguh. Sesiapa yang kenal saya tentu tahu sangat I will never on my laptop when my kids are still awake. And with Myiesha sleeping late every night, dan mata saya ini yang tidak pernah tahan tidur lambat, I never get a time to blog nowadays. Tersangatlah mencabar. Like last night pun, saya rasa dia tidur jam 12 atau 1, kot? I do not remember. Apa yang saya ingat hanyalah dia sudah memanjat ke katil, berbaring di antara saya dan Mett, dan meminta saya tolong dia main Spelling Game di BlackBerry kepunyaan Mett. And the only thing I said was, "Tidurlah, Myiesha!" dalam kemamaian, and I remember she was quite upset lah juga, sudah mencebik bagai, hendak menangis.


But what can I do? With me working in the day, saya tidak dapat accomodate dia sehingga begitu lewat begitu. Bilanglah apa sahaja, saya sudah cuba melakukannya. Daripada tutup TV. Ke tutup laptop. Ke jangan layan dia. Ke buat-buat tidur. Sampailah kami suami isteri betul-betul tidur. We just cannot do anything anymore. Last-last tawakal sahajalah, moga dia selamat bermain sampai tertidur sendiri. We off the kitchen, bathroom, and room lights, so that she will just play quietly in the living room on her mattress until she sleeps. Kami sudah no jalan and no road. Hendak suruh dia jangan tidur lewat petang sangat so that she will sleep earlier at night, siapalah kami untuk berbuat begitu. Unless saya jaga dia sendiri, bolehlah saya plan waktu tidurnya. Being a working mother, saya banyak sangat belajar untuk tidak cerewet apabila orang lain yang menjaga anak saya. Because I know I am not capable that part. I may have a job. I may have an income every month. I may have the ability to purchase good clothes and good food for my girls. But I am not the person who takes care of them every single day. Saya sedar kekurangan saya yang ini. Therefore, saya selalu ajar diri untuk sentiasa rasa bersyukur dengan apa yang ada. Bersyukur kerana Mak sudi jaga mereka. Bersyukur they are in good hands every single day supaya saya dapat pergi kerja dengan hati dan fikiran yang aman. Bersyukur mereka hari-hari pergi dan pulang dengan keadaan gembira. Dan setiap hari saya berdoa agar Friday cepat tiba supaya Saturday akan datang lagi with another 48 hours with me being with them.


Siapa bilang menjadi seorang ibu yang berkerjaya adalah perkara mudah? Yes, it is easy because I have 10 hours for myself. Ada masa kerja, ada masa rehat. Kalau jadi housewife silap-silap tidak dapat rehat langsung. Dengan menjaga anak, dengan kerja rumah yang tidak pernah habis. Tambah lagi dengan expectation dan mentality husband yang fikir oh-bini-aku-duduk-rumah-dia-ada-banyak-free-time-so-everything-at-home-has-to-be-perfect. Stress gila, I know. Tetapi menjadi seorang ibu yang berkerjaya juga bukan mudah. Setiap hari perkara yang menyesakkan jiwa dan fikiran saya adalah fikiran dan perspektif anak-anak yang semakin membesar dan memahami keadaan di sekeliling mereka. Setiap hari saya dibelenggu rasa bersalah. Setiap hari saya dipagut rasa 'what do they think about me?' Am I doing a good job? Are they proud of me? Are they happy? Adakah mereka hanya nampak gembira sekarang, tetapi semakin mereka membesar mereka akan sedar betapa saya selalu tidak bersama mereka? Selalu sibuk bekerja? Selalu tidur dahulu sebelum mereka? HAHA. Hidup tidak pernah aman, tahu? Sekarang ini sedang saya type entry ini dan tengok sekeliling rumah berselerak macam apa, aftermath Myiesha bermain sampai jam 1 pagi tadi, membuatkan saya sedar betapa I am far from perfect. Hendak jadi seorang working mother yang pulang awal after work dengan senyuman, layan anak-anak bermain, masak, kemas rumah, cuci kain, lengkap segala, saya masih belum sampai ke tahap itu. I am trying every single day, tetapi saya tahu saya belum mampu. Tengok kain baju berlonggok di atas sofa tidak berlipat, dengan kain baju yang berjemur di dalam rumah sudah 2 hari tidak kering sebab setiap hari pun hujan, sudah cukup untuk membuat saya pitam.


As for work pula, I already start to feel the tense every single day. Kerja di Oil and Gas line dengan immediate supervisor se-perfectionist Miranda, saya rasa seperti sudah terlontar ke neraka. Everyday is a new challenge. Mula-mula saya ingat saya seorang sahaja yang rasa begitu kerana saya masih baru. Tetapi hari itu bercerita dengan seorang colleague yang sudah bekerja selama 3 tahun, saya terkejut apabila dia mengaku sendiri yang setiap hari dia melangkah masuk ke office dengan perasaan berdebar yang sama. Like thinking, will today be another bad day? Siap berdoa and buat cross di dada, wa bilang lu! Haha. Seriously menakutkan. Setiap hari pun kerja sehari suntuk dengan rasa seperti jantung hendak tercabut dari dada. Lebih menakutkan daripada masuk Fear Factor kena makan spider kaki berbulu. Mujur kami semua orang muda. Kalau sudah berumur sedikit confirm kalau tidak kena sakit jantung, boleh kena stroke.


But I am glad to be here at the age of 28. Married, with two kids. Kalau tidak, sudah lama saya lari, kot! Commitment membuatkan saya terus kuat di sini. Kadang-kadang apabila fikir-fikir balik, ah apalah sangat kena marah macam orang bodoh setiap hari kalau hendak dibandingkan dengan payday every month. Kena marah can never kill me. But quitting my job, not having an income will not only kill me, but also my daughters. Hendak makan apa, weh? So worse comes to worst, kalau rasa macam tension sangat, saya selalu fikir pasal duit. Fikir pasal end of the month hendak beli baju untuk anak-anak. Fikir pasal hendak bawa anak-anak pergi jalan. Fikir pasal hendak bawa parent makan sedap sikit. Bukan pasal being materialistic, but it is about being rational actually. Kadang-kadang saya tidak faham some people yang kena marah sikit, berhenti. Kena pressure sikit, berhenti. Kena buli sikit, berhenti. Kerja tidak best, berhenti. Kerja yang ideal itu memang ada. Tetapi kena sabarlah sikit. Kalau asyik berhenti, bila hendak maju? Bila hendak belajar something new? Hidup asyik ditakuk lama. In the end, salahkan nasib. Salahkan takdir. Salahkan diri tidak ada pelajaran, so hidup pun tidak senang macam orang lain. Come on, lah. Wake up! Life is short. Bersyukur dan hiduplah dengan penuh bersemangat. Anda mampu mengubahnya. Eh advertisement apa itu?


So here I am, hanging in here. Setiap hari pun cuba untuk survive. Beberapa minggu yang lepas saya rasa stress sangat dan emotional gila, so saya ajak Mett pergi makan sekejap after work before ambil anak-anak. After dinner, we had yogurt pula. Lepak-lepak sikit. Then I feel better. Sometimes pula if I feel like talking to someone, I will text Nurul and ajak balik sama-sama. Kebetulan one way, so dapatlah juga kawan berbual in the traffic congestion on the way balik. I do not have many friends now, because we are just a small team at work, unlike my previous job yang happening dan bising gila itu, oh how I miss them so badly! But yeah, life goes on, dan kita takkan dapat semua yang kita mahukan. So bersyukurlah dengan apa yang ada, and always find ways to make ourselves happy. Sekarang ini I desperately feel like updating my blog untuk melepaskan segala rasa di hati, and Alhamdulillah I get to do it at 3.30 am now, hoping that saya tidak tertidur di office besok. Haha. And I look forward to do something with Nurul soon. Like maybe go out shopping, or go ice-skating! Haha. Having some girl-talk sometimes really helps in releasing stress.


Oh saya hendak buat satu pengakuan di sini. Remember pendirian saya that I will never go anywhere without my girls? I will never do anything without them? I will never have me-time? You know, of late saya rasa macam it is eating me up. All these times, saya tidak pergi mana-mana dan buat apa-apa tanpa mereka. Merekalah buah hati pengarang jantung anak Mummy cinta Mummy sayang Mummy. And beberapa minggu lepas, semakin saya rasa stress tentang satu masalah itu, semakinlah saya spend time dengan anak-anak, kononnya mereka penawar jiwa raga. But with Myiesha's sleeping pattern, saya rasa semakin stressed up instead. Ended, saya jadi emotional gila sampaikan apabila Miranda marah di tempat kerja pasal kerja, saya boleh pergi masuk ladies menangis tersedu-sedu tumbuk dinding. Saya menangis bukan pasal kena marah itu, tetapi pasal emosi yang bercelaru. I was so bottled-up.


I was so desperate looking for a place to release out, so satu petang itu saya texted Mett asking if we can have a quiet dinner just the two of us, without the kids. And after dinner and dim sum and a dose of yogurt seperti yang tertulis di paragraph atas tadi, I felt better. Much better, to be exact. Then saya sedar, I cannot dedicate my whole life for my family. Yes, I am a wife and a mother, but I am also a person yang bukan sahaja memerlukan makanan seperti nasi goreng mushroom atau char kuey teow, tetapi juga perlukan makanan dalaman so stabilize my emotions. Being alone without the kids for an hour or two is not a sin. Apabila emosi sudah stabil, apabila fikiran sudah waras, baru boleh jadi lebih happy menghadap anak-anak, ya tidak? I think I want to do this more often after this. Bukannya hendak menjadi kejam pada keluarga, lebih-lebih lagi pada anak-anak, but I think this is important. Kalau kita tidak gembira, emosi terganggu dengan permasalahan yang macam-macam, balik kerja marah-marah anak, for what? Lagi tidak bermakna. Kalaulah Ampang Point ada gym or ice-skating ring, bolehlah juga spend an hour there everyday after work before heading for home. Saya rasa akan lebih sihat pada badan dan minda saya. Balik rumah hadap family dengan lebih bersemangat dan gembira.


Everyday I am striving to be a better person. And everyday juga is a new challenge. Sometimes apabila permasalahan terbuku di minda, saya terfikir bolehkah saya hadapi hari esok? What is there for me? Will tomorrow be good, or bad? Selalu juga saya doa, tomorrow please be kind to me! Haha. But whatever it is, saya percaya everything comes from us. Kalau kita sentiasa optimistic, hari yang paling teruk pun akan rasa okey, walaupun bukanlah baik. Kalau kita sentiasa gembira, kena marah teruk-teruk pun tidaklah menangis sampai tumbuk dinding. Haha. Life is a learning process. And I hope I can make it through. Setiap hari saya bekerja kuat dengan harapan semoga Allah berkati dan terima semuanya. Semoga hidup saya sekeluarga sentiasa dilindungi olehNya. Dan semoga anak-anak saya membesar dalam keadaan yang sepatutnya. Apabila sudah berkahwin dan ada anak-anak, banyak sangat perkara yang perlu difikirkan. And lately saya rasa macam otak ini macam tidak pernah berhenti berfikir. I have many plans for next year. One of them adalah untuk menyekolahkan Myiesha. I hope I am making the right decision. And I hope I will enrol her to the right school. Hendak sekolahkan anak pun anxious gila. What lah. :D


Ok I think I will have to stop now. It is almost 5 in the morning. Hendak pergi kemas dapur. Cuci breastpump. Masak Tihani's porridge. Today is potato porridge! Bersiap untuk pergi kerja. After all the stressful weeks, I am glad I have this blog to let it out. Beruntung betul jadi blogger. To every one of you, have a great Wednesday ahead, and look forward to reading your comments! Mesti sudah tidak ada orang buka blog ini sebab sudah berzaman tidak update, kan? Haha. Daa..~

Sunday, July 29, 2012

Terrible Twos?

Assalamualaikum, and a very good Sunday morning!


This entry is written on a Sunday morning, selepas bersahur dan bersolat Subuh, tatkala rumah sunyi kerana semua orang ketiduran kembali. I am so sorry sebab sudah lama gila tidak update blog. Life is busy currently. HJ ini asyik cerita life is busy macamlah life dia seorang sahaja yang busy, kan? And one more, HJ ini tidak settle-settle down lagikah? Apa yang nampak hectic sangat itu? Entah-entah sengaja poyo perasan celebrity sahaja ye? HAHAHA.


The truth is, my life is like a roller coaster sekarang. Mula-mula because I have Tihani. Hendak cope dengan rutin hidup daripada anak satu menjadi anak dua. Then hidup saya bertukar lagi dengan keputusan hendak breastfeed Tihani full-time. Haruslah banyak membaca. Masuk FB discussion group (Kumpulan Ibu Menyusukan a.k.a KIM). Setiap hari pun tulis di To-Do List apa yang hendak dibuat. Apa yang hendak dibeli. Apa yang diperlukan. Macam mana hendak manage. So on and so forth. Then start kerja. Wah this is the most challenging part. Start kerja sebagai ibu beranak dua dengan fully breastfeeding lagi haruslah saya ambil masa lebih kurang sebulan juga hendak settle down. Setiap hari kepenatan. Setiap hari stress. Bukan kepenatan atau stress apa, but it is all because of managing. Setiap hari belajar macam mana hendak buat. Dengan badan pun turut sama belajar adapt dengan rutin baru.


Then now apa cerita HJ? Kenapa masih hectic? Oh sekarang cerita baru pula. Kisah Myiesha. Myiesha yang semakin nakal.




I remember some time ago, a colleague pernah tanya saya, berapa umur anak pertama? I said, two years old. Then dia buat muka terkejut. Ohh the terrible twos! Mesti susah hendak handle dia sekarang eh? Mesti dia makin nakal, kan? Mesti tidak dengar kata, kan? Saya buat muka pelik. Susah sangat kah? Bukan saya hendak puji, but Myiesha is just perfect. She is such an angel macam selalu saya gelarkan dia. Tidak banyak karenah. Main, makan, tidur. Biasa sahaja. Kenapa dengan umur dua tahun? Kenapa sampai orang kena gelarkan Terrible Twos? Eh tidak baik, tahu!


Ohh apabila Myiesha menginjak usia 2 tahun setengah ini baru saya nampak perangai Terrible Twos nya. Dan, aduhai penatnya hendak melayan dia! Penat satu hal. Sakit hati lagi. Bengang lagi. Semua adalah. Pada mulanya saya bersabar. But apabila berlaku hari-hari, sesiapa pun akan hilang sabar. I am just a human being, for goodness sake. Sejauh mana sahajalah tahap kesabaran saya. Sampaikan ada masanya saya fikir mujurlah Myiesha ini budak kecil tidak tahu apa-apa. Kalau tidak, boleh sampai tahap anak derhaka mungkin, sebab selalu buat saya menangis!


T_T


Myiesha ini baik. Cuma sekarang dia suka buat perangai. Macam contohnya, I ask her to come to me supaya saya boleh kesatkan mulutnya yang comot makan chocolate. She will take one step closer. Selangkah sahaja. Then dia bilang, Dah! Haruslah saya tidak dapat sampai kepadanya untuk kesatkan mulutnya. So I said again, Myiesha come here. Come to Mummy, Mummy want to wipe your mouth. Then dia ambil selangkah lagi, then bilang Dah! dalam giggles. And this whole thing repeats 3-4 times. By the time dia sudah hendak sampai kepada saya, dia ambil one step back pula, seperti main-main. If I have the time to play with her, then I am always willing to layan dia. But sometimes pada waktu dia main-main begini, saya harus attend to Tihani yang sedang melalak. Or sudah lambat hendak pergi kerja. Or pada waktu malam buta mengantuk macam zombie. Oh, and dia pun suka tidur 12am - 1.30am sekarang, tahu! Ya Allah, tuhan sahaja yang tahu betapa saya tidak larat sangat hendak tunggu dia tidur every night. So as a result, ada masanya saya akan lari sahaja kepadanya untuk kesatkan mulutnya. Or capai tangan dia drag her to me. Then Myiesha akan feel sad and lari kepada Mett bilang, Abi! Mummy marah Mycha! dalam sedu sedannya.


It is not that I do not want to play with her. But sometimes pada masa yang sama, saya sendiri pun sibuk dengan tugasan lain.


T_T


Cerita about tidur lambat, I have tried everything. Tutup lampu. Tutup TV. Tutup laptop. Keep her toys away. Baring dengan dia, peluk dan tepuk-tepuk. Kadang-kadang minum susu pun sampai 2-3 rounds tetapi tetap tidak mahu tidur. At times, when I feel like nothing is working, saya pula yang tertidur dahulu di sampingnya. Or I will just get up and get some household chores done macam cuci pinggan or kemas bag mereka untuk keesokan harinya. Like the other day, it was 1.30am. Myiesha tidak mahu tidur. Saya sudah penat hendak layan dia. Saya tutup semua lampu, except the kitchen light sebab hendak cuci pinggan. I thought she will eventually sleep. But no. Dia tetap main dengan toys dia dalam kegelapan malam. Dia main masak-masak. Dia naik kereta dia vroom sana sini. Then she stopped behind me in the kitchen. Ya Allah, terkejut Mak! Then after that dia vroom lagi sana sini sambil nyanyi lagu Air pasang dalam surut pukul lima. Haaaaaa lagilah meremang bulu roma aku tengah-tengah malam oi! Mulalah macam-macam scene cerita hantu muncul di fikiran. HAHA.


T_T


Kemuncak perangai dia yang macam-macam ini adalah perangai dia yang suka buat sesuatu sendiri. Like the other day, if you follow me on Twitter, saya ada terkecil hati sangat sangat dengan Myiesha. Ingat kah? Ceritanya, we were at Mak's place. Mak is my mother in-law. On that day, tiba-tiba semua benda Myiesha hendak buat sendiri. Hendak ambil air sendiri. Hendak makan sendiri. Hendak pergi toilet cuci tangan sendiri. Most of the time, I will do it for her, or assist her out, especially benda-benda yang agak dangerous macam pergi toilet cuci tangan sendiri. Yelah nanti terjatuh tergolek ke apa, kan. But suddenly on that day, dia macam cranky. Dia macam insists to do everything on her own. As a result, apabila cuci tangan di toilet, seluarnya basah terkena tempias air. Apabila tuang air ke gelas, air tumpah. And makan sendiri pun asyik main-main, tidak habis. When I offered to feed her, she refused. Then after that dia asyik merengek sebab lapar. Saya daripada cool dan Ok, jadi bengang sebab semua tidak kena. Then tiba-tiba Mak bilang, Kat sini Mak memang biar Myiesha buat semua sendiri supaya dia pandai.


Saya terus masuk bilik and cried my heart out. I cried and cried and cried entah berapa lama sampai mata bengkak. Saya bukannya marahkan Myiesha atau salahkan Mak. Tidak. Tetapi saya salahkan diri sendiri. I suddenly feel like a loser. Dalam masa beberapa tahun membesarkan Myiesha ini, saya tiba-tiba sedar saya memang ibunya. Saya memang orang yang melahirkannya. But having to be a working mother, I am not the person who takes care of her. My life is not fully-dedicated to her. Most of the time, saya bekerja. Jumpa dia pun hanya malam cuma. Hanya beberapa jam cuma. When she sleeps early, saya rasa ralat tidak dapat spend time dengan dia. Apabila dia tidur lewat jam 12am - 1.30am, saya marah-marah pula sebab saya pun penat dan perlu tidur to rest before the next working day comes. Dalam 2 tahun lebih ini, saya tiba-tiba sedar yang saya bukan orang yang membesarkan anak-anak saya. It is someone else. Walau bagaimana saya hendak besarkan mereka ikut cara saya, mereka tetap akan ikut cara orang lain. Cara orang yang menjaga dan mengasuh mereka sepanjang ketiadaan saya.


I suddenly feel like I cannot say anything no matter what my girls do. Saya tiba-tiba rasa macam saya boleh nampak mereka membesar, and one day they will blame me for what they do. Mereka boleh jadi rebellious dan bilang mereka jadi begitu because I was never there for them. Saya asyik bekerja. Balik penat. Then marah-marah.


I have become a bad mother!


Ok saya sedang menangis ketika type benda ini.


T_T


I believe all mothers love their children. Regardless mereka full-time housewives. Full-time working. Or full-time studying. Saya percaya walau betapa jauh pun kita dengan anak-anak kita, tidak kira dari segi tempat atau masa, kita sentiasa hendakkan yang terbaik untuk anak-anak kita. Kalau tidak, kenapa kita all out habiskan banyak masa di luar mencari rezeki? Kalau tidak, kenapa kita sanggup beli breastpump berharga beratus atau beribu ringgit semata-mata to pump milk at work? Kalau tidak, kenapa kita sanggup bersengkang mata siang dan malam demi untuk juggle hidup as a working person, a wife and a mother? Semuanya haruslah kerana kita hendakkan yang terbaik untuk mereka. Kita mahu anak-anak kita hidup senang dan gembira. Kita hendakkan anak-anak kita dapat yang terbaik. Kita mahu hidup anak-anak kita lebih baik daripada kita.


But when this happens, I somehow feel that salahkah saya buat begini? Adakah kemungkinan yang satu hari nanti Myiesha, Tihani, dan adik-adik mereka akan bilang, Mummy, we do not want anything. We do not want nice clothes. We do not want a good life. We just want you to be with us more than anything in the world. But you were never there for us.


Salahkah saya?


Kerana itu manusia yang paling saya sayang dan cinta selepas keluarga saya adalah manusia yang menjaga dan mengasuh anak-anak saya. Mak Aisyah and Mak. Because I know I can never do it all without them. I really owe Mak Aisyah a lot. To be honest, as a working mother yang sebelum ini setiap hari pun balik rumah jam 9 malam, berapa banyak sahaja masa yang dapat saya luangkan untuk Myiesha? Tetapi Mak Aisyah telah membesarkan Myiesha dengan sangat baik sekali. Until today, saya tidak pernah dapat cari walau satu pun kesilapan yang dia pernah buat dalam menjaga dan mengasuh Myiesha. Dia bukan sahaja menjaga Myiesha, tetapi dia juga potongkan kuku Myiesha. Potongkan rambut Myiesha. Ajar Myiesha baca doa makan. Ajar Myiesha berzikir. Ajak Myiesha solat berjemaah. Ajar Myiesha nyanyi macam-macam lagu daripada Old McDonald Had a Farm, sampailah lagu Air Pasang Dalam yang menyeramkan itu. HAHA. But really, dia telah melengkapkan hidup Myiesha dengan perkara-perkara yang tidak mungkin dapat saya sempurnakan. Semuanya kerana kekangan masa dan tenaga.


Hari itu jumpa Mak Aisyah, saya menangis dan peluk dia kuat-kuat. Saya bilang, terima kasih sangat-sangat sebab menjaga Myiesha all this while. Tidak mungkin dapat saya balas dengan apapun di dunia ini. Semoga Allah sahaja yang dapat membalas semua budi baiknya dengan berlipat kali ganda. Semoga Allah sentiasa melindungi dan merahmati keluarganya. Melimpahkan rezeki dengan tidak ada putusnya. Dan memberikan kesihatan yang baik hingga ke akhir hayat. Saya anggap Mak Aisyah macam emak saya sendiri.


T_T


This is the reason kenapa sudah lama sangat saya tidak blog. I am currently coping with another new phase in life, dan semoga perkara ini tidak berlanjutan lama since Myiesha will be 3 in 6 months. So harapnya this Terrible Twos spell will quickly go away. In the meantime, saya banyak berdoa selepas bersolat, semoga Allah menjadikan saya seorang ibu yang lebih baik, lebih tabah dan lebih sabar buat masa sekarang. No matter how hard things are, I want to do the best in everything.


Kerana harta saya hanya 2 orang buat masa ini, dan mereka tidak pernah boleh ditukar ganti.

Tuesday, July 03, 2012

Syukur, ya Allah


It has been so long since I last updated my blog, sampaikan terasa macam tidak tahu lagi where to start. Terasa macam sudah sangat lama saya tinggalkan jejak hidup saya, sehingga saya terlupa di mana saya berhenti.


To start with this entry, saya hendak announce yang saya sudah bebas daripada Customer Service line. Rasa macam tidak percaya, namun itulah hakikatnya. Saya tidak pernah sangka yang saya dapat meninggalkan semua ini hanya dengan sekeping surat. Dengan sekeping surat, dan sebulat tekad untuk pergi buat selama-lamanya. Kerana selama ini saya di sini kerana passion. Kerana saya sangat suka berkhidmat untuk masyarakat. Kerana level kesabaran saya agak tinggi. Kerana suara saya sangat sedap didengar di corong telefon. Auw. Haha. Jadinya, saya ingat saya akan terus berada di sini sampai bila-bila, walaupun ada masanya saya rasa fed up. Walaupun ada masanya saya rasa bengang. Walaupun ada masanya saya rasa malas. Tetapi saya kuatkan diri kerana inilah yang saya mahu lakukan sampai bila-bila.


Namun dalam passion yang sangat tinggi ini, jauh di lubuk hati, semakin lama saya rasa semakin tidak best. Mungkin kerana faktor umur, kot? Kalau dahulu saya tidak kisah orang caci maki saya sesuka hati kerana saya fikir saya muda, saya masih ada banyak hendak belajar, saya masih patut dimarah kerana banyak yang saya tidak tahu. Tetapi sekarang saya rasa tidak best. Walaupun saya tahu customers yang telefon maki-maki jerit pekik mencarut sesuka hati itu bukannya marah dengan saya, tetapi mungkin kerana product atau service, but still, saya rasa tidak best dimarah. Mungkin pada usia menjangkau lewat 20an ini, saya sudah ada perasaan seperti mahu dihormati. Dihormati sebagai seorang manusia. Dihormati sebagai seorang wanita. Dihormati sebagai seorang isteri dan ibu. Saya sudah letih dimaki seperti manusia yang tidak ada harga diri. Then walau apapun customers katakan, walau maki mencarut, saya tidak boleh menjawab, apatah lagi membalas. Kadang-kadang saya rasa orang sengaja telefon Toll-Free line untuk melepaskan geram. Untuk melepaskan kemarahan. Saya rasa macam tunggul. Saya rasa macam dinding. Saya rasa macam, entahlah.


Tetapi pada hari saya tender resignation, saya tidak sangka yang saya tidak perlu lagi dengar semua ini. Seriously. Semua kata-kata nista itu semacam sudah menjadi nightmare yang menghantui saya siang malam tanpa henti. But for the first time in 6 years, saya dapat melarikan diri daripadanya. Sebenarnya saya sedih juga hendak tinggalkan tempat ini. Apa tidaknya, daripada boss sampailah ke colleagues, semuanya baik-baik belaka. Mati hidup balik pun I want to be with them. Saya bersyukur sepanjang saya bekerja di bermacam-macam tempat selama 6 tahun ini, semua orang yang bekerja dengan saya semuanya baik-baik belaka. Bukan baik belaka, baik sangat! Setiap kali hendak resign, mesti rasa macam hendak menangis. Begitu juga dengan tempat yang last ini. Hari terakhir naik turun bas, hari terakhir bercakap dengan customers di telefon, hari terakhir berjumpa dengan colleagues, membuatkan setiap saat rasa seperti mata ini berkaca-kaca. I love them all too much. Terlalu sayang. Kalau boleh, saya tidak mahu pergi ke mana-mana. Kalau diikutkan hati, saya boleh sahaja tolak tepi semua perasaan yang tidak best dan kerja sahaja terus sampai bila-bila.


But life has to go on. Sampai bila saya mahu hidup ditakuk lama. Keluarga semakin membesar. Cost of living semakin tinggi. Like it or not, kami suami isteri harus cari jalan to make ends meet. To put food on the table. Semuanya demi anak-anak. Demi kesenangan mereka. Demi kebahagiaan mereka. Myiesha dan Tihani semakin membesar. Pejam celik pejam celik, tengok-tengok mereka pun sudah bersekolah nanti. Dan ada adik lagi beberapa orang. Hahaha. Kalau dahulu sewaktu single dan free, bolehlah fikir tentang passion. Boleh lagi tidak mengapa gaji kecil asalkan hati senang, kawan-kawan best. But not anymore. Sekarang hendak buat apapun, kena fikir family dahulu. Kena fikirkan suami dan anak-anak dahulu.


So di atas sebab-sebab di atas inilah I have decided to leave the line of my passion, dan melompat ke kerja baru. Sekarang ini Hannah Johary adalah seorang Administrative Assistant di sebuah oil and gas company. Daripada boleh bangun pagi jam 7, sekarang kena bangun pagi jam 4.50. Daripada start kerja jam 9 pagi, sekarang start kerja jam 8 pagi. Daripada kena travel 20 minutes to work, sekarang dekat 1 jam. But no matter how challenging it is, saya niatkan semuanya demi anak-anak. Susah senang saya, saya anggap sahaja semua ini pengorbanan saya dalam membesarkan anak-anak. Apa gunanya jadi ibu jika tidak sanggup berkorban untuk kesenangan anak-anak di kemudian hari?


Namun dalam pengorbanan saya ini, ternyata Allah itu lebih hebat dalam merancang segala-galanya. Despite having to leave home at 6am every morning dalam gelap sejuk hingga dinginnya bisa menyucuk sehingga ke tulang hitam, I get to go home at 5pm every day. Despite having to travel by LRT and bus for almost an hour journey, I get to sit in the LRT, tidak perlu berebut, dan tambangnya juga half from the previous one. Despite having to learn from scratch tentang oil and gas yang saya tahu zero tentangnya, saya tidak perlu lagi menghadap jerit pekik customers gila. Saya tidak perlu pulang ke rumah kepenatan, sampai di rumah pada jam 9 malam lagi. Saya tidak perlu naik turun bas bersesak-sesak laga bontot dengan mat bangla dan mat indon sampai rasa maruah diri telah diragut indirectly.


Dalam semua rasa susah itu, saya lebih banyak rasa senang. And know what, like my previous workplaces, boss dan colleagues di sini juga tersangat-sangat-SANGAT baik. Saya sangat bersyukur kepada Allah tang ini, kerana regardless where I work, saya selalu ada orang-orang yang baik di sekeliling saya. Orang selalu layan saya dengan baik sekali sampaikan ada masanya saya tertanya-tanya, apakah kebaikan yang telah saya lakukan sehingga saya dibalas dengan kebaikan sehingga begini sekali. I always think semua ini bukannya datang daripada saya, tetapi mungkin balasan daripada kebaikan yang pernah dibuat oleh ibu bapa saya, adik-beradik saya, saudara-mara saya, atau kawan-kawan saya. Saya selalu percaya yang kalau kita buat baik, kebaikan itu tidak dibalas balik kepada kita, tetapi orang-orang yang kita sayang akan terkena tempiasnya. Contohnya macam kalau kita kasi orang duduk dalam bas, bukannya esok lusa orang akan kasi kita seat dalam bas. Tetapi satu hari nanti kalau adik-beradik, parents, atau nenek kita naik bas, orang pula akan berikan tempat duduk mereka.


Same goes kadang-kadang kalau saya keluar tanpa Mett. Hanya Myiesha, Tihani, and I. Kadang-kadang apabila rasa macam sudah tidak cukup tangan sangat hendak melayan mereka dengan kedua-dua mereka menangis atau cranky, akan sentiasa ada orang yang membantu saya. Macam hari itu pergi rumah Mak Aisyah, anak dia nikah, Mett was not there with me. Dia kerja. So time Myiesha dan Tihani merengek serentak, tiba-tiba ada one very nice lady offered to carry Tihani for me. Dan dia carry dodoi-dodoi Tihani sampai Tihani tidur! Baik sungguh. Padahal saya tidak kenal siapa dia, dan tidak tahu nama dia pun. But really, perkara-perkara begini yang buat saya kagum sangat dengan kekuasaan Allah.


Another extraordinary thing that has happened to me is that, percayakah anda kalau saya katakan orang yang bersungguh-sungguh recommend saya ke tempat kerja baru ini adalah orang yang saya tidak pernah jumpa dan tidak pernah cakap pun dengannya. Pelik, kan? Macam mana orang yang kita tidak pernah jumpa, tidak pernah cakap dengannya, dan orang itu pun tidak kenal kita, boleh recommend kita sungguh-sungguh? Yelah manalah tahu saya ini jahat ke. Suka ponteng kerja ke. Suka MC ke. Suka EL ke. Suka mengular masa kerja ke. Suka tidur dalam ladies time kerja ke. Haha. Betul, tak? Tetapi macam mana dia boleh beriya recommend saya? Sampai hari ini saya tidak ada jawapannya. Cuma ucapan terima kasih yang tidak terhingga, dan semoga tekad untuk bekerja bersungguh-sungguh dapat membalas segala kebaikan itu.


Terlalu banyak sangat perkara yang jadi lewat ini, but guess I shall share on this first for now. Sebab saya sedang rasa sangat kagum dengan ketentuan Allah pada saat ini. Saya bukanlah seorang Muslim yang baik sangat. Masih terlalu banyak untuk diperbaiki. Masih terlalu banyak untuk diperbetulkan. But I am grateful kerana Allah sentiasa mempermudahkan jalan hidup saya. Lebih-lebih apabila niat itu adalah untuk keluarga, untuk anak-anak. Saya tidak mendambakan kehidupan yang mewah. Saya cuma harapkan kehidupan yang selesa untuk keluarga kecil ini. Lebih-lebih lagi untuk dua budak comel yang sedang membesar itu. I love my girls, and I will do anything in the world for them.


Hari ini adalah hari kedua saya di tempat kerja baru and I am enjoying my life to the fullest. Masih banyak lagi yang perlu dipelajari, and I hope I will catch up fast. Saya seronok keluar rumah pada awal pagi selepas Subuh, dan pulang ke rumah ketika mentari masih menampakkan diri. Seronok tadi pagi sedang saya berjalan, tiba-tiba bau Sausage McMuffin menerjah deria bau. Oh, ada McDonald's berdekatan tempat kerja saya rupa-rupanya. Bukan sahaja McDonald's. Tetapi juga bank. Shopping center. Kedai-kedai. Hendak makan apa, beli apa, bilang sahaja. Berbeza sangat dengan tempat kerja lama yang kiri kanannya semuanya kilang, di tepi Federal Highway itu.


I pray that this happiness with always be mine. Semoga hidup akan sentiasa berada di bawah keberkatan dan lindungan Allah SWT hendaknya. Saya berdoa semoga Allah akan terus murahkan rezeki kami sekeluarga supaya kami dapat berkongsi nikmatNya dengan insan-insan yang kami sayangi. Selain fikir tentang keluarga saya, saya hendak juga senangkan Mummy and Daddy. Senangkan Mak dan Ayah. Senangkan adik-beradik juga jika dimurahkan rezeki. I want to share my happiness. Siapa tidak mahu, setiap kali end of the month belanja keluarga makan besar. Belikan pakaian yang cantik-cantik untuk adik beradik. Kasi duit sedikit untuk mak bapak. Semua orang pun akan ada perasaan yang sama. Cuma dengan usaha dan keizinan Allah sahaja dapat kita realisasikan semua itu. Dan semua itu juga perlukan pengorbanan. But now I am proud to say that I am not afraid of sacrifice.


And to sacrifice my passion is the first thing I am doing.