Lain Anak Lain Ragamnya

Whoa lama gila tidak ber-blog. Namun after the previous blog below, hati asyik meronta-ronta hendak ber-blog kembali. Darah blogging itu sentiasa mengalir di dalam tubuh, cuma masa sahaja yang selalu mencemburui saya. Haha. Baiklah, enough of merepeks. Sedang saya ada masa sedikit ini, saya ingin menulis tentang anak-anak saya. Tentang Myiesha dan Tihani.

Perasankah anda, sejak adanya Tihani saya sudah sangat kurang menulis. Time Myiesha dahulu, selalu sahaja berceloteh di sini cerita tentang dia. Tentang sikapnya. Tentang perangainya. Tentang milestone nya. Sekarang ini tidak lagi. Kenapa?

Tihani is now 9 months old. Tidak lama lagi hendak masuk 1 year old sudah. Namun dalam 9 months ini, to be honest, I am still struggling to get to know her. Masih sedang belajar apa yang dia suka dan tidak suka. Masih sedang mencari apa benda yang boleh buat dia senyap. HAHA. Sesi suai kenal masih belum habis. And yes, Tihani adalah seorang bayi yang SANGAT KUAT MERENGEK. Sejak dia lahir sampai sekarang, rajin betul dia keluarkan suara. Daripada Uh Ah Uh Ah sampailah ke AAAAAAAAA! Daripada buka mata bangun tidur, sampailah dia tidur kembali. Merengek sahaja. Merengek. Merengek. Merengek. Di rumah merengek. Bawa keluar jalan merengek. Dalam kereta merengek. Lapar merengek. Kenyang merengek. Tidak cukup tidur merengek. Cukup tidur pun merengek. Sampai hari itu saya beritahu Mett, I really hope that I can find something yang boleh buat dia diam. Tihani adalah bayi yang sangat cepat bosan. Saya sudah kasi dia banyak sangat toy. Dia main sekejap, selepas itu baling. Merengek. Bacakan dia buku, mula-mula dia suka, tetapi sekejap sahaja. Selepas itu bosan. Merengek. Same goes kalau nyanyikan dia. Kalau dukung dia. Kalau buat apa sekalipun, sekejap sahaja dia senyap. Suka. Happy. Selepas itu, yes, anda telah menjawab dengan tepat. MERENGEK.

Ohh ada anak macam Tihani adalah sangat mencabar minda. Mencabar minda because until today I cannot see what can really make her happy. She is a baby who is hard to please. Tersangatlah susah untuk menyenangkannya. She is completely different than Myiesha. Myiesha kalau bawa jalan pun dia Yeay! Kalau duduk rumah pun dia Yeay! Kalau ajak dia pergi kedai pun Yeay! Kalau ajak mandi pun dia Yeay mandiiiii! Kalau ajak dia tidur pun dia Yeay sleep with Mummy! Semua pun yeay. Yang seorang lagi, semua pun Uwaaaaaaa. Hahaha.

So most of my time, saya banyak menghabiskan masa, tenaga, dan kudrat, untuk men-senyapkan Tihani. To make sure she is comfortable. To make sure she is not hot (Tihani ada eczema jadi dia cepat panas, rimas, dan naik ruam). To make sure her tummy is full. To make sure she gets enough sleep. Tang tidur ini pun lagi satu hal. Unlike Myiesha, dia tidak boleh tidur merata. She must be home. Kena ada tilam dia. Kena ada selimut dia. Suhu kena optimum, menghadap kipas, tidak boleh panas. Kalau ada aircond lebih bagus, lebih lama dia tidur. Tidur rumah orang or tempat lain is a big No-No, unless dia penat sangat, itupun selepas merengek banyak-banyak sampai telinga Mummy bingit tidak tertahan. I try my level best untuk sentiasa mencukupkan keperluan-keperluan asas Tihani ini, walaupun saya tahu semua ini masih tidak dapat menghalang dia untuk merengek, walaupun sometimes kuranglah sedikit. But this is the most that I can do. 

Kalau diikutkan logik, Tihani should be closer to me sebab saya masih breastfeed dia. Myiesha dahulu saya breastfeed dia sekejap sahaja, dalam 3 months plus. Tihani sampai sekarang masih 90% breastfeeding, except kalau betul-betul tidak cukup supply saya akan add-on dengan Isomil. Tetapi secara jujurnya, saya rasa lebih akrab dengan Myiesha berbanding Tihani. Mungkin sebab Myiesha lebih calm, lebih senyap, lebih senang please, lebih girang, saya ada lebih masa dan tenaga untuk berbual dengannya. Untuk bermain dengannya. We spend so much time together sejak kelahirannya, sampailah sekarang. As for Tihani, saya tidak sempat bercakap banyak atau bermain banyak pun dengannya, because after a few minutes, dia akan bosan dan merengek. So apabila dia merengek, saya akan stop berbual or bermain dengannya, lalu mendukungnya. Or kasi dia mandi. Or kasi dia makan. Or kasi dia tidur. The main thing, supaya dia senyap. Haha. Ok saya sangat kejam.

But whatever it is, walau betapa membingitkan pun Tihani, saya tetap sayang dan cintakan kedua-dua anak saya. They are special in their own ways. Saya sayang Myiesha sebab dia adalah anak yang sangat menyenangkan, and I love Tihani because she is my only baby for now. Anak kedua dan bongsu. Yang paling manja, yang paling sedap digomol dan dicium. Kadang-kadang apabila Tihani tidur dan saya hanya dengan Myiesha, saya rasa kekosongannya. Saya sedar, kalau saya tidak ada Tihani, hidup akan menjadi sangat sunyi. Walau rengekannya selalu membingitkan, but that is also the sound I miss everytime I leave for work. Saya anggap ini memang sikapnya, dan saya terima seadanya. I take it as a challenge. Bak kata orang, lain anak lain ragamnya, kan?

Satu hari nanti kalau saya dapat benda yang boleh buat Tihani diam, I swear I will share it with the world. HAHAHA.

Happy Third Birthday, Farimyiesha

It is the ninth of January again. And today, three years ago, I gave birth to you. Hanya Allah sahaja yang tahu betapa setiap saat, setiap waktu, saya teramat-amat bersyukur kerana memiliki kamu. Regardless of all the sadness I faced when I was expecting you, you are the best gift in my life. Alhamdulillah, terima kasih ya Allah kerana menganugerahkan Farimyiesha di dalam hidup saya. Sejak hari kelahirannya, dia adalah angel yang paling suci, yang paling indah, dan yang paling menyenangkan yang pernah saya miliki.

Therefore tonight, she deserves this entry daripada kesanggupan saya bangun pada jam 3.47 pagi hanya untuk menuliskan ini untuknya.

This is for you, Farimyiesha. Anak Mummy.

To be honest, sejak hari saya melahirkan Myiesha sampailah ke saat ini, saya tidak pernah rasa susah dengan kehadirannya. Saya tidak pernah rasa terbeban dengan kehadirannya. Saya tidak pernah rasa letih dengan kehadirannya. Setiap saat penuh dengan kegembiraan. Penuh dengan keceriaan. Penuh dengan celoteh-celotehnya yang tidak pernah habis, kecuali apabila dia tidur. Having a daughter like Myiesha is the best in my life.


Myiesha adalah tersangat angelic. She might have her own tantrums, her own Terrible Two, but the percentage of her getting onto my nerves is like very small. Macam 20%? Serious. Selebihnya, dia adalah anak yang baik. Anak yang sopan. Anak yang mendengar kata. Anak yang soft spoken. Starting with bringing her along to the cinema when she was 20 days old, pergi Bali naik flight duduk hotel jalan-jalan when she was 2 1/2 months old, lepak di kedai mamak sampai jam 4-5 pagi when she was a few months old, sampailah dia membesar, saya tidak pernah rasa terhalang untuk membuat apa sahaja atau pergi ke mana sahaja saya suka.  I can do just anything seperti orang bujang lakukan, or dating couples lakukan. The different thing is only saya bawa anak. Saya bawa stroller. Saya bawa susu dan pampers. Other than that, semua tempat tetap saya redah. Apa yang saya hendak buat, saya buat. Myiesha adalah anak yang tahan lasak. Dia tidak kisah panas. Dia tidak tahu apa itu rimas. Dia tidak faham apa itu uncomfortable. Dia tidak mengerti siang dan malam. What she knows, she is with me. Panas ke, rimas ke, tidak selesa ke, malam buta ke, semua itu tidak penting. Kalau dia lapar, dia makan. Kalau dia penat dia tidur.

Kerana semua inilah mungkin antara sebab saya sangat menghargai kehadiran Myiesha. Dalam dia membesar, dia adalah anak yang sangat girang pada luarannya, namun sangat kuat pada dalamannya. Ada beberapa perkara yang berlaku dalam hidupnya sepanjang dia membesar, yang saya tahu mencabar dirinya (dan saya juga) - emotionally, dan saya dapat lihat setiap hari dia cuba menguatkan dirinya untuk menempuhi cabaran itu. Sometimes I know things are hard for her. Kalau ia susah untuk saya, apatah lagi untuk dirinya yang selama ini baru berusia dua tahun lebih. But I know she is strong. Dan cara dia membuang semua kesulitan itu pergi adalah dengan menjadi seorang yang gembira. Mempamerkan kegembiraan pada wajahnya. She is exactly like me. Saya dapat melihat diri saya di dalamnya. Sometimes when she breaks down, I know she cannot handle it. And she always breaks down softly. Menangis. Atau merayu. Dia tidak pernah menjerit. Dia tidak pernah memberontak. Dia tidak pernah baling barang, tendang barang. Tidak pernah. Paling kuat pun, she will cry. She will plead. Mummy, Mycha tak nak (this). Mycha tak nak (that). But then again, life has to go on. Dan bukan semua yang kita mahukan kita akan dapat. Sometimes in life, kita harus dengar cakap orang lain, menurut keputusan orang lain demi untuk kebaikan kita. I know it is difficult, Sayang. But trust me, you do not know how far I can go to help you as a mother. Kalaupun Mummy tampak seperti tidak membantu - physically, Mummy tidak pernah putus dalam mendoakan kamu, Sayang. And in the same time, I am trying my level best to provide you with a good life. Asal weekends, Mummy cuba sedapatnya meluangkan masa dengan kamu. Bawa kamu pergi jalan, biar kamu berlari-lari di dalam mall dengan girangnya. Meskipun most of the time selepas kamu penat berlari-lari, kamu minta didukung which Mummy sangatlah tidak larat sebab kamu sudah besar sangat. Haha. But I still carry you, kan Sayang? Mummy suapkan kamu makan. Mummy mandikan kamu. Mummy gosokkan gigi kamu. Walaupun Mummy tahu sebenarnya kamu sudah boleh lakukan semua ini sendiri, but a mother will always be a mother. Mummy akan cuba buatkan semua ini untuk kamu selama kamu masih belum ada rasa malu pada Mummy. I want to cherish each and every moment with you. Because I know all these moments will never come again.

Myiesha adalah anak yang sangat baik. I know I always delay in preparing her milk because I am still breastfeeding Tihani, tetapi dia adalah sangat penyabar. She will usually play on her own until I am done, nanti dia akan ingatkan saya lagi dengan senyuman yang paling ceria. Mummy, nak milk! Kalau diapers dia basah, she will come to me. Mummy, pampers dah berat. Kalau berak, she will notify me. Mummy, Mycha berak. Mycha tak nak wash-wash. Mycha nak mandi wash hair. Hahaha yelah Sayang. Kalau 10 kali berak, sepuluh kali mandi wash hair lah, ya? Myiesha starts to talk really fast, even before she is two. Dan dialah teman berbual saya yang paling rapat. We can talk for hours. Diselang seli dengan pelukan paling erat. Dan ciuman paling mesra. She is my best companion. Kawan paling baik. Macam Gilmore Girls. Haha. Tetapi kadang-kadang saya marah dia juga. Apabila dia nakal. Apabila dia main bising-bising sampai adik dia terbangun. Apabila dia asyik buka fridge menggodek entah apa di dalamnya. And everytime I scold her, dia akan lari pergi kepada Mett, buat muka sedih macam hendak menangis dan mengadu nasib. Abi, Mummy marah. Tak nak kawan Mummy. Mycha nak kawan dengan Abi je. Nanti kita kongsi gula-gula k? Tak nak kongsi dengan Mummy. Asal merajuk dengan saya sahaja, mesti dialog gula-gula ini keluar, walaupun pada waktu kejadian tidak ada gula-gula. Saya selalu ketawa tengok dia mengadu begini dengan Abi dia. Terus saya meluru dan peluk dia dan minta hendak kongsi gula-gula sekali. :)

Myiesha is a very happy toddler. Sejak lahir pun dia memang sentiasa happy. Dia sangat murah dengan senyuman dan tawa, and also light conversations with those she knows. Saya paling suka time saya balik kerja. Setiap kali saya tiba di rumah Mak dan beri salam dari luar rumah, I can hear her voice shouting kuat dan girang gila macam hendak pecah segala tingkap kaca di dalam rumah Mak, YEAYYYY MUMMY BALIKKKKK!!!! It is not the usual Yeay Yeay Mama Balik dialog yang kita selalu dengar di dalam drama TV itu, tahu? This is the truly genuine kegembiraan yang tidak terkata dengan kepulangan ibunda dari tempat kerja. As if she has been waiting for hours since morning dan penantian itu satu penyeksaan. Haha. Kesian anak Mummy. Miss Mummy, ya? And everytime I reach home, pastinya ada sesi peluk-peluk berbual-bual sedikit sebelum dia rembat handphone saya tengok Upin Ipin, BoboiBoy or Pingu. HAHA. Dia memang jenis yang self-entertain. Senang gila jaga dia. Dia paling suka mainan masak-masak. Kitchen set. Periuk belanga. Tidak kisah toy or yang betul-betul punya. They can keep her occupied for hours.

Rasanya macam terlalu banyak lagi hendak cerita pasal Myiesha, but it is almost 5 in the morning already. Blogging sambil breastfeeding Tihani pada dinihari begini tidak lagi semudah itu. Sempena hari lahir Myiesha yang ketiga ini, I want you to know that I love you so very much. Kalaupun Mummy dapat berikan segala apa yang ada di dunia ini, ia masih terlalu jauh daripada nilai kasih sayang Mummy terhadap kamu. Mummy doakan semoga Myiesha membesar menjadi anak yang baik dan solehah macam yang selalu Mummy doakan. Be happy always, I love your smile. And thank you for being such a wonderful daughter. Mummy sayang Myiesha sangat-sangat. I will hug and kiss you every single day until you do not want to hug and kiss me anymore. Hahaha.

Hang in There

Sudah banyak hari terlalu desperate hendak update blog. Percaya atau tidak, sudah beberapa hari juga setiap kali selepas waktu kerja, saya melilau macam orang gila cari cyber cafe di sekitar kawasan Ampang Point. Bukannya tidak ada internet di rumah. Tetapi masa itu cemburu sungguh. Sesiapa yang kenal saya tentu tahu sangat I will never on my laptop when my kids are still awake. And with Myiesha sleeping late every night, dan mata saya ini yang tidak pernah tahan tidur lambat, I never get a time to blog nowadays. Tersangatlah mencabar. Like last night pun, saya rasa dia tidur jam 12 atau 1, kot? I do not remember. Apa yang saya ingat hanyalah dia sudah memanjat ke katil, berbaring di antara saya dan Mett, dan meminta saya tolong dia main Spelling Game di BlackBerry kepunyaan Mett. And the only thing I said was, "Tidurlah, Myiesha!" dalam kemamaian, and I remember she was quite upset lah juga, sudah mencebik bagai, hendak menangis.

But what can I do? With me working in the day, saya tidak dapat accomodate dia sehingga begitu lewat begitu. Bilanglah apa sahaja, saya sudah cuba melakukannya. Daripada tutup TV. Ke tutup laptop. Ke jangan layan dia. Ke buat-buat tidur. Sampailah kami suami isteri betul-betul tidur. We just cannot do anything anymore. Last-last tawakal sahajalah, moga dia selamat bermain sampai tertidur sendiri. We off the kitchen, bathroom, and room lights, so that she will just play quietly in the living room on her mattress until she sleeps. Kami sudah no jalan and no road. Hendak suruh dia jangan tidur lewat petang sangat so that she will sleep earlier at night, siapalah kami untuk berbuat begitu. Unless saya jaga dia sendiri, bolehlah saya plan waktu tidurnya. Being a working mother, saya banyak sangat belajar untuk tidak cerewet apabila orang lain yang menjaga anak saya. Because I know I am not capable that part. I may have a job. I may have an income every month. I may have the ability to purchase good clothes and good food for my girls. But I am not the person who takes care of them every single day. Saya sedar kekurangan saya yang ini. Therefore, saya selalu ajar diri untuk sentiasa rasa bersyukur dengan apa yang ada. Bersyukur kerana Mak sudi jaga mereka. Bersyukur they are in good hands every single day supaya saya dapat pergi kerja dengan hati dan fikiran yang aman. Bersyukur mereka hari-hari pergi dan pulang dengan keadaan gembira. Dan setiap hari saya berdoa agar Friday cepat tiba supaya Saturday akan datang lagi with another 48 hours with me being with them.

Siapa bilang menjadi seorang ibu yang berkerjaya adalah perkara mudah? Yes, it is easy because I have 10 hours for myself. Ada masa kerja, ada masa rehat. Kalau jadi housewife silap-silap tidak dapat rehat langsung. Dengan menjaga anak, dengan kerja rumah yang tidak pernah habis. Tambah lagi dengan expectation dan mentality husband yang fikir oh-bini-aku-duduk-rumah-dia-ada-banyak-free-time-so-everything-at-home-has-to-be-perfect. Stress gila, I know. Tetapi menjadi seorang ibu yang berkerjaya juga bukan mudah. Setiap hari perkara yang menyesakkan jiwa dan fikiran saya adalah fikiran dan perspektif anak-anak yang semakin membesar dan memahami keadaan di sekeliling mereka. Setiap hari saya dibelenggu rasa bersalah. Setiap hari saya dipagut rasa 'what do they think about me?' Am I doing a good job? Are they proud of me? Are they happy? Adakah mereka hanya nampak gembira sekarang, tetapi semakin mereka membesar mereka akan sedar betapa saya selalu tidak bersama mereka? Selalu sibuk bekerja? Selalu tidur dahulu sebelum mereka? HAHA. Hidup tidak pernah aman, tahu? Sekarang ini sedang saya type entry ini dan tengok sekeliling rumah berselerak macam apa, aftermath Myiesha bermain sampai jam 1 pagi tadi, membuatkan saya sedar betapa I am far from perfect. Hendak jadi seorang working mother yang pulang awal after work dengan senyuman, layan anak-anak bermain, masak, kemas rumah, cuci kain, lengkap segala, saya masih belum sampai ke tahap itu. I am trying every single day, tetapi saya tahu saya belum mampu. Tengok kain baju berlonggok di atas sofa tidak berlipat, dengan kain baju yang berjemur di dalam rumah sudah 2 hari tidak kering sebab setiap hari pun hujan, sudah cukup untuk membuat saya pitam.

As for work pula, I already start to feel the tense every single day. Kerja di Oil and Gas line dengan immediate supervisor se-perfectionist Miranda, saya rasa seperti sudah terlontar ke neraka. Everyday is a new challenge. Mula-mula saya ingat saya seorang sahaja yang rasa begitu kerana saya masih baru. Tetapi hari itu bercerita dengan seorang colleague yang sudah bekerja selama 3 tahun, saya terkejut apabila dia mengaku sendiri yang setiap hari dia melangkah masuk ke office dengan perasaan berdebar yang sama. Like thinking, will today be another bad day? Siap berdoa and buat cross di dada, wa bilang lu! Haha. Seriously menakutkan. Setiap hari pun kerja sehari suntuk dengan rasa seperti jantung hendak tercabut dari dada. Lebih menakutkan daripada masuk Fear Factor kena makan spider kaki berbulu. Mujur kami semua orang muda. Kalau sudah berumur sedikit confirm kalau tidak kena sakit jantung, boleh kena stroke.

But I am glad to be here at the age of 28. Married, with two kids. Kalau tidak, sudah lama saya lari, kot! Commitment membuatkan saya terus kuat di sini. Kadang-kadang apabila fikir-fikir balik, ah apalah sangat kena marah macam orang bodoh setiap hari kalau hendak dibandingkan dengan payday every month. Kena marah can never kill me. But quitting my job, not having an income will not only kill me, but also my daughters. Hendak makan apa, weh? So worse comes to worst, kalau rasa macam tension sangat, saya selalu fikir pasal duit. Fikir pasal end of the month hendak beli baju untuk anak-anak. Fikir pasal hendak bawa anak-anak pergi jalan. Fikir pasal hendak bawa parent makan sedap sikit. Bukan pasal being materialistic, but it is about being rational actually. Kadang-kadang saya tidak faham some people yang kena marah sikit, berhenti. Kena pressure sikit, berhenti. Kena buli sikit, berhenti. Kerja tidak best, berhenti. Kerja yang ideal itu memang ada. Tetapi kena sabarlah sikit. Kalau asyik berhenti, bila hendak maju? Bila hendak belajar something new? Hidup asyik ditakuk lama. In the end, salahkan nasib. Salahkan takdir. Salahkan diri tidak ada pelajaran, so hidup pun tidak senang macam orang lain. Come on, lah. Wake up! Life is short. Bersyukur dan hiduplah dengan penuh bersemangat. Anda mampu mengubahnya. Eh advertisement apa itu?

So here I am, hanging in here. Setiap hari pun cuba untuk survive. Beberapa minggu yang lepas saya rasa stress sangat dan emotional gila, so saya ajak Mett pergi makan sekejap after work before ambil anak-anak. After dinner, we had yogurt pula. Lepak-lepak sikit. Then I feel better. Sometimes pula if I feel like talking to someone, I will text Nurul and ajak balik sama-sama. Kebetulan one way, so dapatlah juga kawan berbual in the traffic congestion on the way balik. I do not have many friends now, because we are just a small team at work, unlike my previous job yang happening dan bising gila itu, oh how I miss them so badly! But yeah, life goes on, dan kita takkan dapat semua yang kita mahukan. So bersyukurlah dengan apa yang ada, and always find ways to make ourselves happy. Sekarang ini I desperately feel like updating my blog untuk melepaskan segala rasa di hati, and Alhamdulillah I get to do it at 3.30 am now, hoping that saya tidak tertidur di office besok. Haha. And I look forward to do something with Nurul soon. Like maybe go out shopping, or go ice-skating! Haha. Having some girl-talk sometimes really helps in releasing stress.

Oh saya hendak buat satu pengakuan di sini. Remember pendirian saya that I will never go anywhere without my girls? I will never do anything without them? I will never have me-time? You know, of late saya rasa macam it is eating me up. All these times, saya tidak pergi mana-mana dan buat apa-apa tanpa mereka. Merekalah buah hati pengarang jantung anak Mummy cinta Mummy sayang Mummy. And beberapa minggu lepas, semakin saya rasa stress tentang satu masalah itu, semakinlah saya spend time dengan anak-anak, kononnya mereka penawar jiwa raga. But with Myiesha's sleeping pattern, saya rasa semakin stressed up instead. Ended, saya jadi emotional gila sampaikan apabila Miranda marah di tempat kerja pasal kerja, saya boleh pergi masuk ladies menangis tersedu-sedu tumbuk dinding. Saya menangis bukan pasal kena marah itu, tetapi pasal emosi yang bercelaru. I was so bottled-up.

I was so desperate looking for a place to release out, so satu petang itu saya texted Mett asking if we can have a quiet dinner just the two of us, without the kids. And after dinner and dim sum and a dose of yogurt seperti yang tertulis di paragraph atas tadi, I felt better. Much better, to be exact. Then saya sedar, I cannot dedicate my whole life for my family. Yes, I am a wife and a mother, but I am also a person yang bukan sahaja memerlukan makanan seperti nasi goreng mushroom atau char kuey teow, tetapi juga perlukan makanan dalaman so stabilize my emotions. Being alone without the kids for an hour or two is not a sin. Apabila emosi sudah stabil, apabila fikiran sudah waras, baru boleh jadi lebih happy menghadap anak-anak, ya tidak? I think I want to do this more often after this. Bukannya hendak menjadi kejam pada keluarga, lebih-lebih lagi pada anak-anak, but I think this is important. Kalau kita tidak gembira, emosi terganggu dengan permasalahan yang macam-macam, balik kerja marah-marah anak, for what? Lagi tidak bermakna. Kalaulah Ampang Point ada gym or ice-skating ring, bolehlah juga spend an hour there everyday after work before heading for home. Saya rasa akan lebih sihat pada badan dan minda saya. Balik rumah hadap family dengan lebih bersemangat dan gembira.

Everyday I am striving to be a better person. And everyday juga is a new challenge. Sometimes apabila permasalahan terbuku di minda, saya terfikir bolehkah saya hadapi hari esok? What is there for me? Will tomorrow be good, or bad? Selalu juga saya doa, tomorrow please be kind to me! Haha. But whatever it is, saya percaya everything comes from us. Kalau kita sentiasa optimistic, hari yang paling teruk pun akan rasa okey, walaupun bukanlah baik. Kalau kita sentiasa gembira, kena marah teruk-teruk pun tidaklah menangis sampai tumbuk dinding. Haha. Life is a learning process. And I hope I can make it through. Setiap hari saya bekerja kuat dengan harapan semoga Allah berkati dan terima semuanya. Semoga hidup saya sekeluarga sentiasa dilindungi olehNya. Dan semoga anak-anak saya membesar dalam keadaan yang sepatutnya. Apabila sudah berkahwin dan ada anak-anak, banyak sangat perkara yang perlu difikirkan. And lately saya rasa macam otak ini macam tidak pernah berhenti berfikir. I have many plans for next year. One of them adalah untuk menyekolahkan Myiesha. I hope I am making the right decision. And I hope I will enrol her to the right school. Hendak sekolahkan anak pun anxious gila. What lah. :D

Ok I think I will have to stop now. It is almost 5 in the morning. Hendak pergi kemas dapur. Cuci breastpump. Masak Tihani's porridge. Today is potato porridge! Bersiap untuk pergi kerja. After all the stressful weeks, I am glad I have this blog to let it out. Beruntung betul jadi blogger. To every one of you, have a great Wednesday ahead, and look forward to reading your comments! Mesti sudah tidak ada orang buka blog ini sebab sudah berzaman tidak update, kan? Haha. Daa..~

Goodbye Previous Life

Salam Saturday everyone! How are you today? Moga semua blog readers sentiasa dikurniakan kesihatan yang baik oleh Allah SWT.

As for us, we are just great, Alhamdulillah. I am great. So it Mett. So are the girls! Rindu sangatkah kamu pada Myiesha dan Tihani? Nah, take a dose of their photos first before I continue. Tatap lama-lama sampai hilang rindu, OK? :D

OK berhenti membuntangkan mata sekarang! HAHAHA!

Life

Life is as always. Busy as a bee. Working. Managing the household. Managing the kids. I think I am better now. Apabila di office, I give 100% focus to work. During lunch time and after work, I dedicate my time to pump milk. As soon as I reach home, my husband and daughters are my everything. I spend time with them, talk to them, play with them. I have a good time with them everyday despite all the tiredness at work. But I feel that I am more energetic now like this. Always full of spirit and happy. As usual, I give my all, and I believe Allah always returns back my all.


The key to this: Always be happy. Do the things you love to do - consistently (like me, eating good food and shop for clothes is my therapy!). And be a bit selfish sometimes. Saya pernah go through a phase in life whereby I sacrifice everything to see the people I love - happy. I thought the more I sacrifice, the better things will be. Saya ingatkan dengan mengorbankan kepentingan diri sendiri, kepentingan orang yang saya sayangi akan dipenuhi. Saya ingatkan dengan mengorbankan kegembiraan saya sendiri, orang yang saya sayangi akan gembira. I thought if I lose, people will gain.


But no, it was a lose-lose situation.


I have gone through this many times. Yang mana saya korbankan segala-galanya sampai saya tidak ada apa-apa lagi. I thought things will improve. But, no. Apabila saya korbankan segala-galanya sampai saya tidak apa-apa lagi, I will be very depressed. Saya akan jadi sangat sedih. Saya akan jadi sangat emotional. I will cry all the time. And as a result, suami dan anak-anak jadi mangsa. Asyik kena masam muka, asyik kena marah. In the end, bukan saya korbankan kegembiraan sendiri untuk melihat orang lain gembira, but I have caused everyone untuk tidak gembira! Haha!


So saya tukar strategi. I try to be a bit selfish. I keep some happiness for myself. I do things that make me happy. And I see that things change. Because only when I am happy I can make the people I love - happy. And this is what matters the most. Lose some, but gain more. This is what I learn. Things have to be balanced. Saya hanya manusia, saya bukannya malaikat. I have to take care of myself first before I can take care of people. When I am physically, mentally, and emotionally healthy then only I can take care of my family, play with my kids, and be happy.


Work

Mett just got promoted from Admin Assistant to HSE Executive of Syabas daerah Hulu Langat effective October 1st, 2012. And I also got confirmed in my new job effective on the same date. Alhamdulillah! Kami sama-sama happy dan bersyukur gila.


Work is great so far. I am lucky to be blessed with such good workplaces since my first job sampailah sekarang. No matter how bad it is, I always have good, happening colleagues. Tempat kerja sekarang, my immediate boss adalah sangat garang seperti Miranda from the film The Devil Wears Prada. Serious garang and horrifying! Kalau dia tanya soalan, jawapan depan mata pun boleh tidak nampak. Sampai berpeluh-peluh. Sampai menggigil satu badan. She is garang like that. But she is also the kindest person on earth. Kalau kita faham cara kerja dia, we would understand that whatever she does, semuanya adalah untuk kebaikan kerja kita, dan juga diri kita sendiri. Dia tidak pernah ada niat tidak baik sengaja hendak marah-marah kita di hadapan orang or what. Everything is because of work, and she is very professional. Kalau kita juga professional, banyak sangat yang kita dapat belajar daripadanya. If we are not, sudah tentu kita akan rasa dia sengaja hendak cari pasal dengan kita dan sengaja cari salah kita hendak kenakan kita. Ramai juga ex-staff yang rasa macam itu. But I believe it all depends on us. Kalau kita OK, kalau kita bersangka baik, sebenarnya tidak ada apa-apa pun.


Dalam 3 months ini ada juga saya pernah kena marah kaw-kaw. But Alhamdulillah, the 6 years in Customer Service line has prepared me for all this. Maki lah saya macam mana pun. Menjerit pekik lah pada saya macam mana pun. Marah lah saya sampai hendak keluar tahi telinga pun, I am immune. Not to say 100% immune lah, saya tetap akan rasa down dan emotional segala. But I can control. I can manage. Sesungguhnya plan Allah itu yang terbaik, kan? Semua jalan hidup kita, susah atau senang, semuanya diaturkan dengan sangat cantik sekali. ;)


Plans

To celebrate this good news, I have shopped for some clothes and a platform wedges sandal. Sudah lama tidak pakai kasut tinggi, woh! Last pakai was on the first trimester mengandungkan Myiesha, kot? After that hanya flats menjadi kawan baik sampai ke hari ini. Since Myiesha dan Tihani sudah semakin membesar, I think I want to start melawa-lawa once again. Dress up nicely. Wear make up. Wear platform wedges. Wear a handbag! Dengan confirm-nya saya di tempat kerja baru ini, saya rasa sudah agak secure juga untuk saya say goodbye to my old boring clothes and start ber-shopping-shopping once again. Mati lah if Mett reads this, HAHA!

Ahh I really need to melawa-lawa once again. Umur baru 28, anak baru dua, takkan hendak sudah hendak jadi makcik-makcik, kot? :D


I think I want to start to put a fullstop to my previous life. Segala penat lelah. Susah payah. Segala pengorbanan yang tidak habis-habis itu. Cukuplah 3 tahun setengah mengikat perut, bersengkang mata. I want to start to live life to the fullest. To reward myself. To give the best to my daughters. To be happy. And in the same time, to work harder for my family. Sebagaimana Mett sentiasa mencari jalan untuk menaiktaraf kehidupan kami dengan menyambung pelajarannya, I have to find my own way too. Life is still so long ahead, but I am glad hari ini kami telah melepasi fasa pertama dalam perkahwinan, which is the introduction part. Sesi suai kenal. Wah suai kenal pun sampai 3 tahun setengah kah, HJ? Yaaaaa! Kamu-kamu yang baru kahwin setahun jagung, kalau rasa married life is like so miserable, so tough, so unbearable, you are just in the introduction year, OK?


Hold on to it. Hold on tightly. Be strong. Be brave. And you will pass through. Hidup berumahtangga memang penuh dengan cabaran. Daripada cabaran dengan partner, duit, family, sampailah ke anak-anak. It is tough. But always remember, walau apapun yang kamu buat, ingatlah niat kamu berkahwin itu. Dan perkahwinan yang paling indah adalah jika kamu berkahwin kerana mengharapkan pahala dan keredhaan Allah. Saya pun sama, asal ada benda susah sedikit mesti rasa macam eh if I don't get married mesti I can do this and this and this. It is normal. Always remember, kita hanya manusia. But the most important thing is, how you overcome it. Learn from experience and your mistakes, dan insyaAllah semuanya akan OK.


Quoted from my Miranda boss, dia bilang if you see a sun, grab it and hold on to it firmly, until you see another sun. That is when you jump. But be careful, because the next sun might be a fake one.


I hope this happiness is not fake.

A Comeback

Assalamualaikum, and Good Morning, Sunday!

Good morning, everybody. Semoga semua orang sedang berada dalam keadaan kesihatan yang paling baik, mentally, physically, and emotionally. I am so, so sorry sebab sudah lama sangat tidak update blog. To those who follow me on Facebook, Twitter, and Instagram, anda pasti tahu saya masih hidup, sihat, dan gembira di samping keluarga tersayang, walaupun ada pasang surutnya. I am still active online, only not on my blog. Kenapa? Sebab throughout this one and a half month, saya lebih banyak sedih daripada happy. Lebih banyak menangis daripada senyum. And those who know me as a blogger pastinya tahu saya paling tidak suka tulis time saya sedih. Nanti saya tulis entry berbaur emosi. Nanti saya merepek meraban. Nanti orang yang baca pun emosi sama. Saya tidak suka. Kalau boleh, biarlah blog ini hanya menyimpan kenangan termanis dalam hidup saya. Kalau saya hendak tulis tentang perkara yang tidak best pun, biarlah selepas saya selamat mengharunginya. Biarlah apabila saya sudah kembali waras.

OK, and now I am waras. HAHAHA.

Sebenarnya bukanlah masalah besar pun. Masalahnya cuma start bulan puasa hari itu, expressed breast milk (EBM) yang saya stock-kan untuk Tihani telah berkurangan. Bukan sahaja berkurangan, tetapi telah menjadi ZERO! Those breastfeeding mothers yang kais pagi makan pagi, yang tidak ada stock walau 1oz pun dalam fridge pasti tahu apa maksud menggelupur when this happens. Serious menggelupur.

Reason #1: Sejak start kerja baru ini, milk pumping schedule telah bertukar.

Milk Pumping Schedule at My Previous Workplace (23 May 2012 - 1 July 2012)

9 am - 12 pm - 3 pm - 6 pm

Milk Pumping Schedule at My Current Workplace (effective 2 July 2012)

7.30 am - 12 pm - 5 pm

Kalau tengok, gap antara milk pumping session semakin besar. Menyebabkan badan take time untuk  menjadi serasi. Dan dalam badan cuba untuk serasi, Ramadhan pun tiba. Milk production drop menggila sebab dalam badan belum serasi dengan schedule baru, badan pula tidak mendapat makanan pada waktu siang. This is Reason #2. So what happened was, I only managed to bring back approximately 12oz or less every working day when Tihani drinks 24oz or more every day. So apa saya buat? Kasi keluarlah itu stock dalam freezer semua! I did not have much stock. Cuma bekalan untuk 2 weeks or so, sebab saya pakai one-door fridge so stock pun memang ngam-ngam dengan tempoh masa yang boleh disimpan oleh a one-door fridge.

Setiap hari asyik keluarkan stock daripada freezer sahaja sampaikan saya jadi panic gila pada suatu petang balik kerja tengok tinggal 6 bottles sahaja di dalam fridge. 6 bottles means a day and a half sahaja untuk Tihani survive. Selepas a day and a half itu, mana hendak cekau susu? Saya pula bawa pulang dalam 2 botol kecil sahaja every day when I get back from work. Time itu serious panic. Beberapa hari sebelum itu pun saya sudah start bawakan kurang sedikit susu ke rumah Mak, hoping that Tihani will drink less or sleep more or whatever. I told Mak susu saya sudah start kurang. As a typical middle-aged woman, Mak suggested that I top up with formula milk or Nestum to keep Tihani full. Tihani was not even 5 months yet at that time so I was a bit depressed. Bukannya saya fanatik sangat about giving my girl breast milk because time Myiesha dahulu umur dia 2 bulan saya sudah start berikan dia Dumex pada siang hari when I go to work. But this time hati ini kuat sangat to make it happen. I really, really want to breastfeed Tihani until the age of 2. I want to do this. Seriously.

Setiap hari pulang ke rumah Mak after work, Mak cakap pasal Tihani tidak tidur sangat. Tihani banyak jaga. Tihani merengek. Tihani meragam. Tihani nampak macam tidak kenyang. When can I start with Nestum? I cried almost every day. Malam. Siang. At work. Fikir macam mana hendak banyakkan susu. How do I make things work? Should I give up? Time Myiesha dahulu relax sahaja, but why this time I am like this? I did not want to give up! 5 days before Ramadhan ended, saya minta izin Mett untuk tidak berpuasa. I know Mett was not very happy. Setiap hari pun dia tanya saya, Tidak puasa ke? I said, No. Saya tetapkan hati saya untuk tidak berpuasa. I was desperate. Tihani needs milk more than anything in the world. Dan saya adalah seorang ibu yang berkemampuan. I can do it. Saya bukannya sakit or apa. I just need a bit of time and consistency, that is all. 

After days Mak talked to me about giving Tihani Nestum dan nampak seperti pujukannya tidak berjaya, pada suatu hari in the car on the way back from work, Mett pula talk dengan saya about giving Tihani Nestum. Time itu Tihani baru sahaja menginjak usia 5 bulan. I broke down. Saya menangis macam perempuan mati laki. I pleaded to him. I said, please, please give me just 1 more month and this will be over for good. Kalau betul saya memang tidak mampu selepas itu, saya redha. Kasi lah Tihani minum formula milk. Kasi lah Tihani makan Nestum. Kasi lah Tihani makan bubur. Or nasi lemak. Or mee goreng. Or spaghetti bolognese. Whatever. Asalkan after she is 6 months old. Mett pelik, dia tanya kenapa emotional sangat? It is just about feeding Tihani. Time Myiesha dahulu umur dia 4 bulan saya sudah excited gila kasi Nestum. Kenapa kali ini kena macam ini?

I told him, to be honest saya orangnya adalah sangat pemalas. Saya orangnya adalah sangat hangat-hangat tahi ayam. Saya orangnya adalah sangat cepat give up, especially benda-benda yang menyusahkan saya like managing EBM. Bawa breast pump pergi balik kerja setiap hari. Bawa cooler bag and ice block pergi balik kerja setiap hari. Pump milk seorang diri in the office instead of joining colleagues out for lunch. Pump milk seorang diri in the office after working hours time colleagues semua sudah terbang pulang. Bangun malam dan dinihari untuk pam susu lagi. Dan yang paling malas, haruslah tang cuci breast pump! Ada disposable breast pump tak? Selalu sangat after pumping milk rasa macam hendak tinggal sahaja breast pump dalam sink sampai tumbuh pokok cendawan!

So if I stop now, if I start giving formula milk and Nestum to Tihani, I can see that the chance of me stop pumping milk will be very, very high. 100% kot? HAHAHA. Seriously! Mindset terus akan bertukar menjadi, Eh kenapa susah-susah pump milk? Formula milk kan ada? Mindset terus akan bertukar menjadi, Eh kenapa susah-susah bawa breast pump and cooler bag ke sana sini? Pakai vintage handbag pergi kerja kan lagi stylo? Mindset terus akan bertukar menjadi, Eh kenapa susah-susah pam susu time lunch kat office? Join budak-budak pergi lunch sedap kan lagi best?

Ahh I know that I will stop pumping milk. I just know!

So saya merayu pada Mett to give me a week, paling kurang. Kalau tak a week, just one weekend. Saya janji akan stock up balik. Saya janji akan produce susu yang mencukupi untuk Tihani. Saya janji itu saya janji ini. But how was I going to do it, I have no idea!

I called Aishah and ordered a set of Shaklee supplement. I then got myself a bottle of Fenugreek from GNC. I got myself a bottle of Habbatus' Sauda from a jamu shop. I started doing power pumping every time I had a chance. I do tandem pumping all the time. I eat whatever I want to eat. I drink lotsa water. I tried to be happy as much as I can. But 'try to be happy' here is still stress. I know I must be genuinely happy for the milk production to increase. But how? Ahh. Stress lagi. Apa hendak buat? Shopping lah! I will be VERY happy if I get to go jalan-jalan. If I get to shop. If I get to eat good food. 8 daripada 9 nafsu saya semua ke arah sini. So dapat sahaja gaji, saya ketepikan sedikit untuk benda-benda gini. Mett started to think that bini dia sudah start jadi gila. HAHA. But really, please a woman, and she will do just anything for you. Not only for you, but also for your kids.

So that was what I did. Setiap hari bekerja keras untuk cukupkan susu untuk Tihani. Macam-macam saya buat. Daripada pekakkan telinga apabila orang 'nasihatkan' ini dan itu, sampailah pam dengan bersungguh-sungguh. But I forgot that the results do not come overnight. Saya ingat besoknya saya sudah jadi SuperWoman. Sudah ada susu air terjun! But no! It takes days. Weeks. Even months. And believe it or not, baru seminggu ini saya dapat stock up 6 bottles for Tihani once again selepas dekat 2 bulan with zero stock. It was a nightmare. Seriously. If I were being given a choice, I would choose not to go through it ever again. Setiap hari pun menangis macam orang gila. I was down. I was sad. I was depressed. I was frustrated. I did not know what I was thinking. Ada masanya saya rasa macam hendak campak sahaja breast pump ke luar tingkap. Or just go to the nearest post office and courier it to Aishah! Saya sampai fikir kalau benda ini buat saya sedih, buat saya susah hati, kenapa saya hendak teruskan. Baik stop and be happy for good. But at the same time saya terfikir, will I be happy if I stop? Is this the best decision? Saya tidak tahu kenapa keinginan untuk terus breastfeed Tihani kuat sangat pada kali ini. But I am confident I am doing the right thing. And Allah is here. Kenapa saya perlu ragu-ragu dengan ketentuanNya. Kalau Dia masih izinkan, kalau masih rezeki Tihani, pastinya Dia tidak akan mengecewakan mereka yang berusaha. :)

It has been a long episode. And guess this entry explains why I did not update my blog for so long. Because I was so sad sampaikan saya tidak tahu macam mana hendak tulis. Mood hendak tulis pun tidak ada kalau sudah hari-hari pun menangis. So I think it is best if I just go through it all first then write when I am ready. And Alhamdulillah, I feel better and more stable now walaupun saya agak gagal juga because Tihani started with Nestum at 5 1/2 months. But as for milk, she is still solely on her mother's milk so I still have a reason to keep on pumping. Oh, and one more thing kenapa saya rasa penting sangat for Tihani to stick to breast milk is because she has eczema. Doctor bilang, formula milk might not suit her. So daripada pening kepala pasal lagi satu benda, I'd better pump and know she gets the best.

So this was life for the past 2 months. Raya was OK, the girls are OK. InsyaAllah nanti ada masa, dan kalau rajin I will publish all the stories bit by bit. Kalau rasa rindu sangat kat Myiesha and Tihani, follow me on Twitter or Instagram. Almost every day pun ada gambar baru yang adorable sungguh. Haha puji anak sendiri nampak! 'Til then, have a great Sunday everybody! :D

Wordless Wednesday 01082012