Tuesday, March 18, 2014

5 Years, dan Baru Sekarang HJ Bilang - PERGI KAHWIN SEKARANG!

Our 5th wedding anniversary is approaching, and we have been intensively discussing for the past few weeks. Nak pergi mana celebrate? Dalam Malaysia ke somewhere else? Berapa hari berapa malam? Nak bawa budak-budak ke tak?


Asal tanya nak bawa budak-budak ke tak, kalau saya bilang tak payah, nanti Mett bilang - KESIANN! Kalau nanti dia pula bilang tak payah, saya pula bilang - KESIAN TAU, TAK BAIKKK! Hahaha. So conclusionnya, hendak pergi mana, jauh atau dekat, senang atau leceh, memang akan kami bawa dua orang budak kecil itu.


Talking about our upcoming 5th wedding anniversary, to be honest, saya tidak percaya akan tiba ke tahap ini. After all the years of suai kenal, sesuaikan diri, ups and downs, rain and shine, bertikam lidah, bertepuk tampar, lidah tergigit berkali-kali sampai keluar ulser - saya tidak sangka akan sampai ke sini - to the 5th year of marriage. Yang mana, kalau orang tanya dah berapa lama kahwin, kalau kami jawab 5 years, orang mesti akan Wahhhhhhh! Even Mak pun. Hari tu keluar bawa Mak jalan-jalan, Mak tanya korang dah berapa tahun kahwin? Saya bilang, 5 tahun. Mak terus muka macam berseri-seri dan ucap Alhamdulillah! 5 years is actually a benchmark for many people. Orang bilang, the first fews years of marriage memang akan ada banyak dugaan. Bukan dugaan apalah sebenarnya, bagi saya lebih kepada sesuaikan diri. Dan menghadap realiti yang berkahwin ini bukan macam fairy tales yang endingnya akan '..And they live happily ever after!' Ya, saya juga begitu at first. Bila kahwin je rasa macam, eh kenapa kahwin macam tak best eh? Sebab itu tahun demi tahun kalau kamu baca blog saya ini, tidak habis-habis cerita pasal kahwin ini tak best. HAHA. I think everyone feels the same, sebab itu semua orang ada reaksi yang sama bila tiba ke tahun ke-5. Asal sebut 5 tahun, semua orang senyum. Semua orang raup muka. Semua orang bilang, Alhamdulillah. The first stage has passed. Lepas ini ujian lain pula ye. Jeng jeng jeng.


But really, cakap-cakap orang tua-tua ini memang banyak benarnya. For me myself pun, apabila tiba ke tahun ke-5 ini baru saya betul-betul rasa stable. Rasa macam betul-betul sudah kenal Mett. Tahu bila hendak bercakap tentang perkara serious. Tahu bila hendak crack jokes. Tahu bila hendak jadi gila, dan bila hendak jadi sensible. Tahu apa benda yang dia ambil berat, dan apa benda yang dia tidak kisah sangat. Tahu apa benda yang akan buat dia marah, dan apa benda yang dia boleh tolerate. Tahu bila hendak menjawab bila dia tegur, dan bila perlu diam menikus. Hehehe. Bagi saya memang lama sangat hendak belajar semua perkara ini. Dahulu saya ingat sebab saya bercinta bagai nak rak dengan Mett sampai 9 years, bila kahwin semuanya akan smooth sailing. Bullshit. Bila berkahwin, it is a different ball game altogether. Memang lain sangat. Memang tidak dapat compare lah jumpa dating beberapa jam cuma itu dengan duduk serumah, tidur sebantal, mandi se-bathtub. Macam, eh ini ke perangai dia? Eh ini ke kepercayaan dia? Eh ini ke pegangan dia? Eh dia sensitive pasal benda macam ni ke?


Tak pernah tahu pun, okeh? Uish, lain gilalah!


Hari bahagia. Majlis bertandang. 28 March 2009.


So bila dah tiba ke tahun ke-5 ini, saya rasa bahagia sangat. Bahagia dan happy sebab dah rasa stable. Bukan dengan Mett je yang dah stable, dengan family pun sama. Dengan in-laws. Bukan hendak kata sebelum ini tidak baik ke apa, but like I said, hendak cari keserasian itu. Yelah, mula-mula kahwin termalu-malu. Hendak cakap apa pun tidak tahu. Apa mak mertua suka pun tidak tahu. I can still remember the first few years masa mula-mula kahwin tu, setiap tahun punyalah baik hati menantu ini belikan birthday cake. Dan setiap kali beli mesti chocolate cake. Chocolate moist ke, chocolate mud ke, black forest ke. Bertahun juga tau! Then apabila sudah lebih mesra dengan Mak, sudah pandai berbual berjam-jam, sudah boleh cakap from heart to heart, barulah saya tahu rupanya Mak tak gemar chocolate cake. Too sweet, katanya. Mak suka fruit cake. Macam the Fruitilicious cake di Secret Recipe tu! Ya Allah, serious saya tak tahu. Kesian Mak! Hahaha. This is one of the examples lah. So lepas tu, memang every year belikan Mak Frutilicious cake lah. And in between juga, kalau on the way balik kerja lalu King's Confectionery, saya akan belikan Mak fruit tarts. Mak pun gila fruit tarts juga. Kalau orang lain masuk jari dalam kotak hendak curi satu, memang dia tepis-tepis habis!


Oh this reminds me of another example. Another one adalah kain. Mak suka kain ela. Mak memang tak pakai baju lain except baju kurung. Memang semua baju Mak adalah baju kurung. So bab-bab bawa Mak pergi Jakel tengok kain memang dia suka habislah. Mula-mula dahulu bila tahu Mak suka kain ela, menantu yang baik hati ini pun belikanlah kain. Pasal selalu sangat tengok Mak pakai baju background dark colors, saya pun excited belikan bright colors. Konon something different lah kan, asyik black je. So saya pun beli yang background cream lah, background white lah, lepas tu beli kain cotton lah. Apabila sudah lebih rapat dengan Mak, Mak pun hint bilang pakai white nampak gemuk. Dan bila pakai kain cotton rasa ketat dan panas. Then from there baru saya faham. After that bila beli kain, saya beli semua yang background hitam or brown. And kain lembut. Mak suka ya rabbi! And I also got to know Mak loves purple. So beli yang background purple or bunga purple, lagilah dia excited siap hebah kat sedara ni menantu aku belikan. Hahaha. Then I slowly learn that being sincere is not good enough. Getting something that someone likes is more meaningful.


Memang banyak yang dipelajari sepanjang 5 tahun ini. And at this point of time, saya rasa apa yang perlu sekarang adalah untuk maintain apa yang sudah sedia baik, dan tingkatkan skills untuk perkara yang sentiasa boleh ditingkatkan. Perkara yang sentiasa boleh ditingkatkan atau life-long learning boleh jadi belajar resepi baru setiap hari, tambah perkara untuk diajar kepada anak setiap hari, atau layanan terhadap suami - beli baju baru kat La Senza setiap hari? HAHA.


Bercerita tentang maintain apa yang sedia baik pula, I have come to realize that being married completes me as a woman. And having kids completes me further. Complete in the sense that apabila kita sebagai wanita ini sudah berkahwin, macam sudah tidak ada sebab lagi untuk buat benda tidak baik. Ruang, bisikan dan ajakan syaitan itu memang sentiasa ada, sentiasa kuat. Tetapi sebab itu tidak ada. Contohnya, time dating dahulu saya dah rasa macam hendak pakai tudung full-time. Saya teringin sangat hendak pakai tudung. Tetapi saya hold dahulu. Sebab dugaannya banyak. Yelah bila dating ini, mesti hendak keluar sama-sama. Hendak makan sama-sama. Hendak tengok movie. Hendak hold hands. Kalau couple tak hold hands macam tak sweet gitu, kan? Ini pandangan saya masa zaman remaja dahulu ye. Sila jangan ikut. BERDOSA OK? So saya fikir, macam tak kena pula nak pakai tudung, nak alim-alim, tapi still nak dating. Buat apa? Dosa pun dapat, pandangan orang lagi jangan cakaplah. Kalau jadi artis hot, confirm dah sebakul kena kutuk. Hahaha.


But now that I am married, sudah tidak ada sebab untuk semua itu. Tidak ada sebab untuk tidak tutup aurat full-time. Tidak ada sebab untuk hold hands dengan yang bukan halal. Sebab saya sudah berkahwin. Apa yang saya hendak - hold hands, berdating - semua saya sudah dapat dengan cara yang halal. So dah tak ada sebab lagi. Bila tak ada sebab, I think this is the time I take care of all this. Apabila sudah ada imam muda handsome halal full-time, kenapa perlu tidak bersolat? Apabila keluar berjalan boleh hold hands secara halal, kenapa tidak tutup aurat? Apabila setiap kerja yang kita buat, regardless bekerja di luar mencari rezeki, atau di rumah melayan suami dan menjaga anak-anak di rumah dapat pahala yang terlalu besar, kenapa perlu untuk pilih untuk tidak melakukannya? I have come to realize that life is actually too wonderful if you choose to look at it in a good way. Kita manusia ini terlalu tamak. Tengok orang kaya, kita pun hendak jadi kaya. Tengok orang senang, kita pun hendak jadi senang. Cuba tengok diri sendiri, apa yang tidak cukup. Kalau relationship dengan Allah itu cukup, nescaya Allah akan cukupkan segala yang lain pula. Betul tak?


Memang sebagai manusia biasa, selama ini saya pun sama begitu. Itu tak kena, ini tak kena. Itu tak puas hati, ini tak puas hati. Lama-lama saya tanya diri sendiri, apa yang saya hendak dalam hidup ini? Apa yang saya betul-betul hendak? Apa yang boleh membahagiakan saya, bukan sahaja di dunia tetapi juga di akhirat? Guess you know the answer yourself, kan? I am still too far from perfect, baru sahaja hendak berjinak-jinak sebenarnya. But I feel there is a need to share this here, sebab saya percaya ramai lagi di luar sana yang se-social dan se-openminded saya yang mahu berubah. Cuma tunggu masa dan tunggu peluang sahaja. Sama juga macam saya.


Sempena tibanya kami ke wedding anniversary yang ke-5 ini, dan juga sempena melangkahnya ke usia 3 series tahun ini, apa yang saya mahukan hanyalah istiqomah. To start is easy, bilang sahaja - I want to start now! Dan buat. Senang. Tetapi hendak meneruskannya, apatah lagi perkara baik, memang banyak cobaannya. Saya sendiri pun belum apa-apa ni pun sudah terkena ujian. But guess the 5 years of marriage telah mengajar saya banyak sangat tentang kesabaran. Tentang kekuatan. Tentang pengorbanan. Berkoyan-koyan air mata dah ditumpahkan. I learnt too many things the hard way. But it has made who I am now. Dan saya bersyukur, kerana selepas segala kesulitan, hari ini saya telah dapat merasa kebahagiaannya. Alhamdulillah.


Tidak ada apa yang saya harapkan pada saat ini kecuali kebahagiaan yang berterusan antara kami suami isteri dan anak-anak. Kebahagiaan hingga ke jannah. Semoga Allah sentiasa berada di sini untuk melindungi kami, memberkati setiap kerja keras kami, membalas setiap keikhlasan kami, dan menerima setiap amal kami. May Myiesha and Tihani always be lucky to have us as parents, may they always be happy, be blessed with excellent health dan membesar menjadi anak-anak yang solehah.




To those avid readers yang selama ini dimomok-momokkan oleh previous entries saya yang perkahwinan ini sesuatu yang scary, yang tak best, yang sangat-sangat berbeza dengan apa yang kamu lihat sewaktu berdating dahulu, in my opinion, that one still stands. Kerana pada hari kamu diijabkabulkan, everything is so new to you. Semua perkara adalah first time. And unless you are really seseorang yang tersangat-sangat sabar, you will still find it very difficult. Ini daripada pengalaman sayalah ye. Jangan quote ayat saya pulak. Hahaha. Tetapi jika kamu bersabar throughout those challenging times, insyaAllah pengakhirannya adalah sangat manis, macam apa yang sedang saya rasa ini. Saya sedang merasa kemanisannya. Tak ada duit, kena sabar. Tak puas hati, kena sabar. Kena tempelak pun, kena sabar. Sabar adalah kunci utamanya. Kalau tidak ada kesabaran, semuanya akan nampak buruk, akan rasa susah.


Kalau sekarang, after 5 years, kamu tanya saya, 'HJ, patutkah saya kahwin?' I will say, PERGI KAHWIN SEKARANG! Because being married completes you as a woman. Really. Perkahwinan itu bukan sahaja perkara yang paling membahagiakan, but it is also packed with lotsa pahala!


Tapi jangan lupa kuncinya, tau. Sabar. Boleh sabar tak? :)




Happy 5th anniversary, Sayang. So nak pergi celebrate mana tahun ni?

Thursday, January 02, 2014

Berkahwin, Beranak Dua + Kerja Full-Time + Study Part-Time = Unrealistic?

Petang. 


Sekarang adalah waktu di antara habisnya final exam untuk semester 2 dan belum bermulanya semester 3. Perasaan saya? Ya Allah, bosan nak mampus. I just hate this interim period, tatkala habisnya waktu kerja jam 5 petang leaves me lost. Serious lost. Selalunya habis sahaja kerja saya akan terus ke McD, buka buku dan study. Tetapi tanpa buku, saya hilang arah tuju. Buku-buku parenting memang ada. Tetapi tidak cukup kepuasannya. Kepuasan cuma terdapat pada buku-buku pelajaran, dan klimaksnya tiba pada waktu final exam - apabila mampu menulis mukasurat demi mukasurat tanpa puas tanpa henti sampai budak sebelah termangu tengok kita.


Eh it happened tau, time paper Professional Ethics hari tu. Saya syok tulis, budak sebelah pandang. Lepas tu dia raup muka. Lepas tu termenung. Lepas tu dia pandang lagi. Lepas tu raup muka lagi. Lepas tu termenung. It is not lah whatever I wrote betul semuanya boleh dapat full marks, but it is the satisfaction. Satisfaction belajar sungguh-sungguh lepas tu buat exam sungguh-sungguh. Bila keluar hall, rasa macam whoaa. Puas! Pulang dengan kelegaan yang tidak terhingga.


I have always liked to study. Sejak kecil sampailah ke sekarang. Daddy dan Maman pun tahu. Sebab itu zaman remaja betapa saya berfoya bercinta sana sini, mereka tidak mahu ambil port. Mereka tidak mahu tahu dengan siapa saya berkawan atau betapa seriousnya hubungan saya. Kerana mereka tahu priority saya tetap pelajaran. Walau betapa saya huha, saya tetap ada masa untuk menghadap buku. Tanpa buku, saya tidak boleh hidup. Saya boleh mati kutu. 


Saya tidak pernah sangka pula setelah hampir 5 tahun berkahwin dan sudah beranak dua begini, jiwa saya masih kehausan ilmu. Saya sangka dengan bersatunya saya dengan Mett dalam ikatan perkahwinan, dengan bertemunya saya dengan cinta-cinta hati saya yang hakiki yakni Myiesha dan Tihani, priority saya bertukar dan minat saya juga bertukar. Tetapi tidak. Saya tetap mahu belajar dan saya juga seperti tidak percaya saya dapat manage hidup saya juggling as a wife, a mother, a daughter, working full-time and studying part-time. But it will be easy with the right planning. Di mana ada kemahuan, di situ ada jalan, kan? Pokok pangkalnya, diri kita sendiri. Nak ke tak nak. Kalau nak, semua jadi. Impossible is nothing.


Cewah!


Sebenarnya baru sahaja beberapa minggu lepas Miranda telah menerjah saya. Dia tidak tahu saya sedang sambung belajar, saya pun tidak mahu cerita, kalau tidak, mahu lagi teruk saya kena hentam. Dengan dia tidak tahu begini pun dia sudah terjah saya. Agaknya instinct separuh umurnya dapat menduga saya ada cita-cita mahu sambung belajar. Dia bilang saya tidak realistic. Dia bilang saya tidak akan ada tidur dan tenaga yang cukup untuk membuat segala-galanya. Dia bilang jangan terlalu ambitious, dengan status diri sebagai isteri dan ibu beranak dua. Dia bilang sedangkan being single pun susah nak cope, inikan dengan tanggungjawab yang bermacam-macam. Dia bilang dengan segala macam commitment ini bagaimana mungkin untuk saya score dalam exam. Adakah jaminan untuk saya dapat 100% cooperation daripada mak mertua saya untuk menjaga anak-anak saya time saya exam dan suami saya untuk menguruskan rumahtangga time saya sibuk dengan assignments?


Saya hanya tersenyum dengan terjahannya yang melarat menjadi ceramah yang berlarutan hingga 2 jam lamanya sehingga tibanya waktu lunch. Saya senyum kerana saya bukan being unrealistic, malah bukan juga being too ambitious. Tetapi saya telah fikir masak-masak sebelum mengambil keputusan untuk sambung belajar, dan saya tahu apa yang perlu saya hadapi. Bagi saya, orang yang bertanya bertubi-tubi begitu bukanlah kononnya bersikap realistic, tetapi sebenarnya mencari alasan daripada keadaan. Menjadikan kekangan masa, kerja, tenaga, tidur, tanggungjawab dan anak-anak sebagai alasan untuk berkata 'tidak' dalam menambah satu lagi tanggungjawab.


Pada saya kalau sudah set mind, semua jadi. Penat tidak terasa. Ngantuk tidak ada. Lapar tidak wujud. Semuanya tidak ada. Kalau sudah hati bilang hendak, everything goes. Macam hari itu time saya sedang sibuk siapkan assignment, Tihani was down with fever and asthma and was very, very cranky. Saya hampir sahaja tidak tidur malam itu menjaganya, dan dia merengek sepanjang malam. I took emergency leave keesokan harinya kerana saya perlu monitor nafasnya. Kalau saya tidak jaga dan kesesakan nafasnya semakin teruk, memang kena tidur hospital lah malamnya nanti. Dalam saya sibuk menjaga Tihani, melayan Myiesha, masak dan menguruskan rumah, saya curi-curi buat assignment when they had their afternoon nap. And Alhamdulillah I managed to get 38/40 for my assignment walau dengan keadaan yang serba mencabar pada waktu itu. In the previous semester, sewaktu saya sedang berjuang dengan final exam, minggu yang sama juga Tihani masuk hospital, and yet I still manage to get As for my subjects.


Tidak perlu Mak jaga anak-anak saya siang malam seminggu straight sampai saya habis exam. Tidak perlu Mett tolong saya dengan segala jenis kerja rumah on my assignment week. Hidup adalah seperti biasa. Kerja, balik masak, jaga anak-anak dan weekend pergi jalan-jalan! The problem does not lie here actually. The problem lies here - tepuk dada tanya selera! Kalau orang tanya bila pula saya belajar kalau sibuk dengan segala macam tanggungjawab? I study consistently 2 hours each day, every working day without fail from 5pm-7pm after work. Tetapi sesekali kalau boring melencong juga ke KLCC cuci mata tengok baju budak-budak kat Isetan. HAHA. But really, this consistency helps a lot, sebab saya tidak ada masa untuk pulun kaw-kaw menghadap buku 2-3 days before exam macam orang lain. Sebab rutin hidup saya tidak boleh lari. Suami dan anak-anak saya tetap perlukan saya 2-3 hari itu. Tetapi ada masanya saya curi masa juga bangun awal pagi macam 3-4am buat last minute study sikit on the morning of the exam. Hendak ambil leave pun tidak boleh because honestly I finish up most of my leave taking care of Tihani when she is not well or hospitalized so kalau ada exam pagi saya ambil half day untuk pergi exam sahaja, dan sebaliknya kalau paper pada waktu petang.


If people asks me do I recommend part-time study, I would honestly highly encourage. First and foremost, part-time study allows you to get the best in both fields - work and study. I find studying part-time lebih mudah tang buat assignment lebih-lebih lagi kalau apa yang dipelajari itu adalah bidang yang sama dengan kerja kita. Sebab kita boleh relate, give really good, real-life examples, dan lebih senang juga untuk menggoreng sebab banyak experience! Seriously! Mett pun baru je cakap dengan saya kelmarin, dia bilang dia rasa best gila dapat relate kerja dia dalam thesis dia. Dia ada data, dia ada ilmu, dia ada pengalaman. Jadinya, lebih mudah untuk dia siapkan thesis dan present. Kalau belajar full-time macam time saya buat diploma dulu, saya cuma boleh bayangkan. Bayangkan saya buka business cybercafe. Bayangkan saya ada company sendiri. Bayangkan saya handle 50 orang pekerja. Boleh juga buat assignment tu, tetapi tidak real. Bila tidak real, examiner baca assignment pun macam tak syok lah. Same goes kalau kamu tengok cerita orang putih yang based on true story dengan tengok telemovie melayu yang cerita cinta fiksyen entah apa-apa. Mana lagi best? Haruslah cerita yang based on true story kan? Bagaimana husband dia mati, bagaimana anak-anak dia tinggalkan dia, dan bagaimana pula dia bertarung dengan cancer. Dan akhirnya dia survive dan anak-anak dia semua balik kepadanya. Wahh time last tu confirm lah nangis sampai habis lagu tema pun tak habis nangis lagi. Lepas tu boleh ingat sampai bila-bila pula.


Begitulah.


Another thing, saya encourage sebab bagi saya semua perkara dapat dilakukan dengan azam dan semangat yang penuh. And most importantly, planning! Macam saya, sebelum saya sambung belajar saya dah tanya Mett boleh tak kasi saya 2 jam setiap hari untuk belajar. Saya tanya Mak bolehkah jagakan anak-anak time saya ada class. Saya tidak pernah ambil kesempatan minta Mak jaga lebih masa tak pasal-pasal. Ada masanya Mak siap offer pula nak jaga anak-anak overnight bila tahu saya ada exam the next day, but I always say Thank you. I always believe semakin kita berikan kesenangan pada orang dalam kemampuan kita, semakin itu Allah akan berikan kesenangan pada kita dalam kemampuanNya pula. Dan almaklum sahajalah kemampuanNya haruslah luas tidak terbatas, kan? Tidak pernah rugi buat baik pada orang no matter how hard life is, no matter how cruel people are to us. Saya percaya semua kebaikan itu balasannya bukan semestinya pada saya, tetapi mungkin kepada keluarga saya, keluarga mertua saya dan mereka yang saya sayangi. 


Macam semalam saya pergi Tesco, saya tolak trolley terlaju terlanggar pula kaki satu nyonya ni. I apologized profusely, banyak kali saya cakap sorry, memang ikhlas sorry, tetapi dia tetap nak marah siap usyar panas macam nak makan orang pulak. Bila jadi perkara macam tu, saya senyum jelah. Kadang-kadang kita dah buat sehabis baik pada orang, kalau orang tetap nak marah kita macam mana kan? Same goes to Miranda. Hehe.


But really, kerja sambil belajar dengan sudah berkahwin dan ada anak pula is not being unrealistic. It is about achieving your dreams. Dalam hidup tidak pernah ada benda yang senang, nama pun hidup atas dunia kan, bukan kat syurga. But it is how we see things. It is how we manage our lives. It is how we appreciate what we have dan campak jauh-jauh semua benda merepek itu that counts. Jangan pedulikan semua yang tak best. Jangan pedulikan semua yang menghalang kita daripada mencapai cita-cita kita. Nothing is more important in life than our own self-satisfaction, our loved ones dan keredhaan Allah. Kalau hati sudah kata mahu, insyaAllah semua jadi.


Ok rasa macam dah panjang sangat tulis ni. Tak sabar nak register semester baru this weekend and start reading my new module. Happy sangat belajar. Tak pernah rasa happy macam ni. Eh, ada! Bila dapat cium pipi-pipi Myiesha dan Tihani. Cium pipi Mett tak payah ceritalah ye. Hehe.


'Til we meet again!

Friday, December 27, 2013

Kenapa Kami Masih Berada di Sini

Hari itu saya habis kerja awal. So did Mett. We then decided to have an early dinner together before fetching the girls, something we have not done for a very, very long time. We had this quiet chat together, talking about yesterday, today, and our plans for tomorrow. I asked him about his ambitions and dreams. I asked, will going offshore be one of his plans to provide a better life for the girls?


He immediately said, no.


He then said something that made me cry.


Dia bilang, duit boleh dicari. Di mana-mana pun boleh cari duit, tidak semestinya kena pergi offshore. Tetapi anak-anak? He will never leave us, no matter what. Orang bilang, berjauhan itu pengorbanan. I told him, I am ready. I can do this. Many of my friends do this. Tetapi dia sendiri yang tidak mahu. He choose not to.




The incident that happened lately makes us realize how life can be so short. How life can be so fragile. Hari ini kita bergembira dengan segala nikmat anugerahNya, esok lusa kita tidak tahu apa yang akan terjadi. Dalam banyak-banyak kejadian yang menimpa manusia di seluruh dunia, dalam banyak-banyak kejadian yang terjadi kepada orang di sekeliling kita, kita tidak pernah tahu jika satu hari nanti Allah memilih untuk menguji kita pula. Dan pada hari kita diuji, adakah kita sudah bersedia, atau masih terus alpa mengejar harta duniawi yang tidak membawa kita ke mana?




I do not know when I will be ready to tell the whole story because I am still all traumatized with the whole incident. Saya percaya mereka yang melalui hari itu bersama-sama dengan saya lebih terkesan kerana mereka melihat, sedangkan saya tidak. Saya tahu Allah tidak kasi saya tengok the whole episode kerana saya tidak kuat menghadapinya. But still, I learnt my lesson the hard way. Talking about this never fail to make me cry, but insyaAllah it will make me a better mother. Saya percaya, segala yang terjadi ada hikmahnya dan Allah mahu kita terus dekat dan mengingatiNya, dan bukan semakin jauh dan melupakanNya.




Today, I appreciate life more and I love my girls more. Bukan selama ini tidak sayang, tetapi sekarang macam terlalu amat sayang. Rasa macam tidak mahu langsung berjauhan dengan mereka. Rasa macam hendak sentiasa mendakap mereka. Every minute every second I wish I can be a stay-at-home-mom. I want to bring them up with my very own hands. Mereka yang sudah mengalaminya selalu bilang jangan, jadi SAHM ini susah. Tidak ada masa untuk diri sendiri. Tidak ada duit sendiri. Tetapi entahlah, hati ini terlalu kuat menyayangi anak-anak ini. Plus, I hate my job, so haruslahh! HAHA. But after this incident, mungkin juga saya harus bekerja dengan lebih keras untuk mencukupkan keperluan mereka. After all, we can never have it all. There is always an opportunity cost. But I always hope, saya selalu berdoa pada tuhan, agar terus menguatkan hati saya untuk meneruskan hidup ini. Dan semoga saya dapat berikan yang terbaik dalam hidup ini.


Photo: Mummy's little girls.


Children is life's greatest treasure. Saya tidak pernah rasa segembira dan sebahagia ini sepanjang hayat saya. Sungguh! Melihat ke dalam mata anak-anak ini, saya tidak pernah rasa menyesal berkahwin dan melahirkan mereka. Yes, life sure has its ups and downs, tetapi dengan adanya anak-anak ini rasanya tidak ada sesaat pun yang down. Semuanya up sahaja.




I hope to always be a better mother as time passes. And I hope that everyone understands how I always strive to give the best to my girls. Being a mother is never easy, but being one is also the most rewarding job of all. Dearest Myiesha and Tihani, Mummy hendak kamu tahu yang Mummy sayang sangat-sangat pada kamu berdua. Dan Mummy sentiasa berdoa semoga kamu sentiasa dikurniakan kesihatan yang baik. Semoga Allah sentiasa melindungi kamu sepanjang ketiadaan Mummy. Dan semoga kamu sentiasa gembira walau apapun yang kamu buat dan di mana pun kamu berada. Being a working mother, I may not be with you 24/7, but I want you to know that you can always come to me at any time of the day. And being a part-time student does not mean I care for you less, it is only something I do for our future. Bersabar dan tabahlah wahai anak-anak, semoga Allah bukakan jalan untuk kita bersama selalu suatu hari nanti. InsyaAllah.

Wednesday, September 11, 2013

Bila Biasa-Biasa Jadi Luar Biasa


Sewaktu saya mula-mula berkawan dengan Mett, kami baru berusia 14 tahun. Masih muda, masih terlalu mentah untuk mengerti betapa hidup ini tersimpan terlalu banyak rahsia. Waktu itu kami masih bersekolah menengah. Saya mengenalinya sebagai lelaki yang tersangat biasa. Anak sulung, mempunyai 2 orang adik lelaki dan seorang adik perempuan. Berasal daripada keluarga yang biasa. Mak bapak kerja biasa.


Pelajarannya juga biasa.


Segalanya sungguh biasa. Tidak ada yang luar biasa.


Mett bukanlah pelajar cemerlang. UPSR nya bukan straight As. PMR nya juga bukan straight As. SPM lagilah, tidak ada A kot? Habis sahaja sekolah, dia masuk kolej. Buat diploma. Selesai diploma, dia bekerja. Kerja pun biasa-biasa sahaja. Mett bukan anak orang sekarang yang belum habis SPM sudah dapat tempat di matriks, habis matriks buat degree, lulus dengan cemerlang sampai mak bapak bangga gila baru start kerja dengan gaji yang mesti lebih RM2,500 untuk setaraf dengan tahap pelajaran.


Tidak. He did not go through that. He started his career as an Admin Assistant dengan gaji RM 1,100. Grab sahaja apa yang ada. Tidak guna memilih. Tidak guna cerewet. Masa berjalan, usia bertambah, banyak lagi plans di benaknya sebenarnya. Jadinya, sesaat pun tidak dibazirkannya.


Sambil bekerja, dia sambung buat degree di UIA on a part-time basis.


Berkat kerja keras, Mett berjaya membeli sebuah kereta pada usia 22 tahun. His first car, sebuah Proton Gen2 yang masih digunakannya hingga sekarang. Kalau fikir-fikir balik, rasanya macam agak muda juga umur 22 tahun sudah ada kereta sendiri. Tetapi bagi saya itulah titik permulaan kejayaannya. Waktu itu saya sedar yang Mett bukan seorang lelaki yang sangat biasa. Daripada keluarga biasa. Pelajaran pun biasa. Tetapi usaha dan keazamannya luar biasa. Biarpun hidupnya biasa, dia tidak pernah mahu terus hidup dalam kebiasaan itu. Dengan susah payahnya menghadiri weekend class dan membiayai kereta barunya, saya tahu impiannya luar biasa.


Half way through his degree, kami menikah. Pada pagi hari saya diakadnikahkan dengan Mett, ketika saya bangun tidur saya rasa macam tidak percaya boleh nampak 5 buah khemah tersusun di hadapan rumah. It was a miracle. Selalu sangat nampak orang berkahwin. Tidak sangka saya juga dapat berkahwin.


Mett terus belajar sampailah dia habis degree, ketika Myiesha berusia setahun lebih, dan saya sedang mabuk migraine mengandungkan Tihani. I can still remember that I was the most excited person there. Suami saya menghadiri convocation pada usia 27 tahun dengan anak hendak masuk dua, sedangkan majoriti grad pada usia awal 20an. Masih single and free. Saya sangat bersyukur waktu itu tengok Mett menjulang ijazah. Saya tak pernah rasa ia terlambat. I think the time was perfect. Cuma cabarannya lebih sedikit.


Daripada Admin Assistant, Mett dipindahkan ke Safety division sebagai Safety Executive. Saya memang tidak pernah dengar safety, dan tidak tahu apa itu safety. Daddy lagilah, dia ingatkan safety adalah security guard. Hahaha tergelak kami! Saya tidak tahu bagaimana Mett boleh tiba-tiba melompat ke safety dengan tidak ada ilmu, basic dan experience tentangnya. Tetapi saya anggap ini rezeki. Rezeki keluarga kami. Semakin lama Mett bekerja di bahagian safety ini semakin saya faham yang safety adalah memastikan keselamatan orang di tempat kerja. Construction site, offshore rigs, dan hampir semua industri sekarang perlukan pegawai keselamatan ini. Dan kalau betul-betul competent, gajinya boleh tahan juga! Tetapi Mett masih jauh lagi untuk sampai ke tahap itu. Dalam dia bekerja, dia banyak menghadiri meetings, trainings dan courses yang mendedahkannya kepada bidang ini. Dan nampak seperti dia berminat. And I was not surprised when he told me that he wants to take up Master in Occupational Safety and Health.


Mett sedang belajar di UTM dalam bidang itu, dan kalau tidak ada aral melintang dia akan tamat belajar pada tahun hadapan. How time flies. But the best thing is not that. The best thing is that lelaki yang biasa ini, yang tidak pernah dapat A dalam subjek-subjek yang dipelajarinya di sekolah, is getting As, if not A- in all of his subjects! Tidak ada B langsung ok? Ya Allah, serious saya tidak sangka. Setiap kali saya tengok resultnya saban semester, saya rasa seperti mahu pengsan. Terror gila mamat ni! Ingat sikitlah orang belakang, bro. Bini lu baru semester dua buat degree ni. Result semester lepas pun tak keluar lagi. Nervous!


But really, I am proud. Bukan tulis entry ini hendak membangga diri, tetapi hendak mengingatkan orang di luar sana. Regardless kamu parents atau student yang juga biasa itu sendiri. Percayalah pada usaha dan kemahuan kamu. Percayalah pada keazaman dan impian kamu. Tidak ada sesiapa yang dapat bantu kamu capainya melainkan diri kamu sendiri. Dan kepada orang keliling, jangan cepat menunding jari. Jangan cepat merendahkan orang. Jangan cepat cakap eleh budak tu belajar tak pandai, nak jadi apa besok besar nanti? Esok lusa silap-silap budak yang biasa-biasa ini jadi luar biasa. Berjaya lebih luar biasa daripada kamu. Apa kamu hendak cakap?


I just want to say that life is fair. Kejayaan akan datang pada mereka yang berusaha. Dan juga pada mereka yang kekal kuat hingga ke penghujungnya. Everyone deserves this in life, cuma cepat atau lambat, ada atau tidak sahaja. Kalau lambat atau tidak ada, itu semua ujian. Allah nak tengok sejauh mana keimanan dan kesabaran kita. Sejauh mana istiqamah kita. Tetapi yang paling penting, kita kena usaha. Usaha, usaha dan usaha. Jangan sesekali berhenti. Jangan sesekali menoleh ke belakang. Dan jangan sesekali berputus asa. Itu kuncinya.


I hope that Mett will continue to excel in his studies. Dan semoga saya yang baru hendak bertatih ini pun berjaya sama. Kami belajar bukan kerana mahu mendabik dada, bersaing dengan saudara mara yang ada, tetapi demi masa hadapan anak-anak kami. Tanpa pelajaran, sampai ke mana sahajalah kami. Standard of living di bandar besar seperti KL ini semakin hari pun semakin meningkat. We just want to provide a good life to our children, di samping sedikit self-satisfaction dengan segala usaha yang telah dicurahkan.


Semoga Allah sentiasa bersama kami sehingga ke akhir perjuangan kami. Amin amin ya rabbal alamin.

Wednesday, July 31, 2013

Terima Kasih, Mak


Dah banyak minggu berkampung di Ampang Point daripada saat waktu habis kerja jam 4.30 petang hinggalah ke malam. Ada masanya hanya meninggalkan kompleks tersebut ketika kedai-kedai mula menurunkan pagar-pagar zink tanda sudah jam 10 malam, sudah tamat waktu perkhidmatan. Lewat ini saya begitu gigih, bukan gigih apa, deadline assignments semakin mengejar. Selesai sahaja assignments, harus pula berhempas pulas buat revision menyiapkan diri untuk final exam. Saat entry ini ditulis, tinggal kurang lebih 20 hari sahaja lagi sebelum final exam bermula. Dan menjadi siswi buat pertama kali, di semester pertama pula, pastinya gementarnya lain macam.


Kerisauan tidak dapat 4flat adalah perkara paling dikhuatiri. Bukan sengaja meletakkan harapan terlalu tinggi, tetapi orang bilang kalau tidak dapat menggapai bintang, dapat gapai bulan pun jadi. Masih tinggi, masih boleh dibanggakan. Tidaklah berharap pada pokok cuma, kalau jatuh pokok terus bedebuk ke atas tanah macam cempedak busuk. Apa pun tidak dapat. Having to pursue with my studies now, tatkala saya rasa saya dalam keadaan paling bersedia, saya rasa ada patutnya saya tidak mensia-siakan walau sesaat pun waktu. Walau sesen pun duit yang keluar. Sesungguhnya duit amat bererti buat masa ini.


Hari itu Tihani main selongkar purse saya, campak-campak duit saya. Saya bilang padanya, "Adik. Jangan campak-campak duit Mummy. Susah Mummy nak dapat sekeping ni. Kena marah teruk-teruk nak dapat." Mett tertawa. Hidup bagai neraka di tempat kerja ada masanya dapat menjadi bahan penghibur tatkala bersama yang tersayang.


Segala penat lelah ini harus saya dedicate-kan kepada seorang wanita separuh umur yang saya panggil Mak. Dia adalah ibu mertua saya. Mett's mother. Sebelum saya ambil keputusan untuk sambung belajar lagi saya sudah bertanya pada Mak, adakah boleh saya sambung belajar. Bukanlah meminta keputusan, tetapi meminta pendapat, apatah lagi Mak adalah orang yang menjaga Myiesha dan Tihani sepanjang waktu saya bekerja, haruslah saya bertanya kerana belajar akan mengambil lebih banyak waktu saya. Dan jawapan yang saya terima daripada Mak adalah, "Selagi anak-anak kecil lagi, selagi Mak sihat, kalau kau nak belajar, belajar. Mak boleh jagakan." Pendek sahaja cakap Mak, tetapi cukup bermakna.


Dan dari itu, bermulalah hidup saya sebagai seorang part-time student. Dan bermulalah rutin Mak menjaga anak-anak saya dengan waktu tambahan pada Sabtu kedua dan keempat setiap bulan setiap kali saya pergi class, dan ada masa sehingga 15 jam sehari pada weekdays tatkala saya sibuk dengan studies seperti waktu sekarang.


Namun dalam saya pulang lewat, saya pastikan saya terus ambil anak-anak sebaik sahaja saya melangkah masuk ke rumah Mak. Saya pastikan mereka tidur dengan tepukan tangan saya pada tubuh mereka. Sepenting mana saya perlu siapkan kerja-kerja belajar saya, sepenting itu jugalah tugas saya terhadap suami dan anak-anak saya. I try not to on my netbook or open my books when the girls are around. I will either study after I put them to bed, or outside after work. Apabila saya bersama anak-anak, saya adalah seorang Mummy. Saya bukan lagi seorang penuntut. Saya mahu berikan 100% kepada mereka sebagaimana saya berikan 100% kepada pelajaran saya.


Dalam saya mengharungi cabaran bergelar student sekali lagi ini, saya harus banyak-banyak berterima kasih kepada Mak kerana tidak pernah letih dan jemu menjaga anak-anak saya. Saya tahu Mak penat walaupun bibirnya tidak pernah putus mengukirkan senyuman dan memberikan saya semangat untuk teruskan apa yang sedang saya lakukan. Sesungguhnya pengorbanan Mak terlalu besar, yang tidak pernah dapat saya balas walau dengan tudung bawal kesukaan Mak, fruit tart kegemaran Mak, novel kegilaan Mak, atau duit penat yang sedikit lebih untuk mengurangkan bebanan Mak. Tidak ada material yang dapat ditandingkan kecuali ucapan terima kasih yang tidak terhingga from the bottom of my heart. Terima kasih, Mak, di atas segala sokongan tidak kira dari segi moral atau lainnya.


Bagi menghargai segala pertolongan Mak, I am dedicating this semester's result to her, sebagai tanda terima kasih yang tidak terhingga. Walau apapun keputusannya nanti, I know it is the best that I will do after all the time, effort and hard work spent. Dan semuanya di atas pertolongan Mak juga.


There is still a long way to go. 4 more years to go, and I hope Mak will always be here until the day I grad, not because I want her to continue to take care of my girls, but to dedicate this whole TESL course to her. Terima kasih, Mak, kerana terima saya seadanya. Menantu yang tidak pandai masak. Tidak pandai buat kuih. Tidak pandai buat kek. Tidak pandai jahit baju atau langsir. Tetapi saya harap Mak terhibur with the hours we spent together sharing all kinds of stories, laughing together and shopping together. Kepandaian saya hanya bab berbual dan ber-shopping sahaja, Mak.


Dah nasib Mak dapat menantu moden sangat macam ni. Saya doakan menantu Mak yang seterusnya adalah lebih traditional sedikit untuk memenuhi ciri-ciri menantu pilihan. Hahaha.


Terima kasih, Mak. Saya sayang Mak.

Saturday, July 06, 2013

If You are Going Through Hell, Keep Going


It has been some time since I last wrote. And how am I? Not so good. Sebab not good lah saya tidak tulis. Kalau good, haruslah every now and then semangat gila tulis pasal life, pasal parenting and pasal motivation. Ya tidak? Heheh.


Life is as always. Cumanya kerja sahaja yang membuatkan saya gila. Saya rasa seperti telah terlontar ke neraka sejak setahun yang lalu. Yes, seburuk-buruk kerja ini sedar tidak sedar sudah setahun saya berada di sini. Bertahan? Sudah 2 kali tulis resignation letter sebenarnya. Tetapi dalam 90% confidence untuk resign, saya tidak tahu kenapa terdapat 10% yang kuat di dalam hati saya yang bilang Don't Resign. Sampai hari ini saya tidak tahu kenapa. Adakah kerana keluarga? Adakah kerana anak-anak? Tetapi sampai bila saya harus berkorban? I am not happy. I am not only unhappy, saya rasa saya sudah tiba ke tahap depression. Setiap hari menangis dalam LRT on the way to work. Di office 8am sampai 5pm kena 'ceramah'. Balik kerja dalam perasaan yang paling tidak best. Sampai rumah sampailah keesokan paginya semua serba tidak kena. Marah suami, marah anak, hentak-hentak barang. Kadang-kadang saya rasa macam hidup saya tidak ada ertinya. It is getting worse. Dahulu time kerja customer service, saya sangka itulah kerja yang paling stressful. Tetapi tidak, kerja admin assistant cikai seribu kali lebih stressful. Semuanya kerana supervisor saya yang saya panggil dia Miranda - Miranda yang dalam film The Devil Wears Prada itu. Yes, she is THAT demanding.


Masa mula-mula kerja sini saya rasa dia bagus. Teliti. High expectation. Perfectionist. Yelah jadi orang atas kenalah ada kriteria sebegini. Baru kerja jadi bagus. Baru downline jadi bagus. Tetapi lama kelamaan, saya rasa dia agak melampau. Panjang sangat ceritanya kalau hendak diceritakan satu persatu. But she is just too much. She enjoys mengutuk orang. Memburukkan orang. Ulang kesilapan yang orang buat berkali-kali. Dia seronok rasa dirinya perfect. Yang paling best, dia selalu buat kami rasa macam pengemis. Macam kalau dia tidak kasi kami kerja ini dengan gaji ini, kami akan mati kebuluran. Dia selalu bilang, kalau berani pergilah resign. Pergilah cari kerja lain. Tengok kerja lain boleh dapat gaji macam ini ke tidak, benefit macam ini ke tidak, supervisor macam dia ke tidak. Dan semua benda yang dia cakap, kami tidak boleh menjawab. Kalau kami menjawab, tidak kisahlah hendak explain perkara yang benar, atau cerita apa sebenarnya yang berlaku, makin panjanglah 'ceramah'nya itu. She enjoys talking. Dia ingat best gila agaknya ceramah dia itu. Career talk lah, apa lah. Tapi sebenarnya apa yang dia cerita itu semua kami sudah tahu. Kami sudah besar, sudah dewasa, apa yang dia cerita semuanya common sense sebenarnya. Hal ehwal semasa. Kami tahu apa yang kami hendak buat, apa yang kami hendak jadi 5-10 tahun akan datang. We just do not need to tell her. For what? Untuk dia persendakan kami lagi?


Kerana sikapnya yang suka sangat mula 'berceramah' seawal 7 pagi, seawal staf yang pertama punch in, saya sudah tawar hati sangat-sangat dengan kerja ini. Pergi kerja just for the sake of pergi kerja. Tidak ada niat hendak kerja pun. Banyak kali sangat saya datang kerja dengan semangat yang baru, tetapi setiap kali itu juga perkara pertama yang kena pada pagi hari adalah tempelak. Sekali dua tidak mengapa. Tetapi kalau hari-hari? Serious hari-hari! Kalau tidak percaya, marilah datang tengok kami kena marah setiap hari. It is so demotivating. Hilang segala semangat. Segala keceriaan. Bukan sahaja di office, malah selalu sangat terbawa-bawa sampai balik. Kenapa? Kenapa tidak boleh tinggalkan sahaja di office? Mungkin sebab impaknya terlalu besar. 'Ceramah' itu terlalu panjang dan lama. Cuba kalau orang kata kamu useless 8 jam sehari apa jadi? Robot pun masuk Tanjung Rambutan wehh!


Saat ini, saya rasa apa yang ada dalam diri saya sudah hampir tiba ke zero. Segala semangat. Segala rasa optimist itu. Hilang semuanya. Saya telah menjadi orang yang sangat dull. Sangat moody. Sangat pemarah. Setiap hari saya cuba kuatkan diri saya, especially apabila pulang dari kerja. Saya cuba jadi happy untuk anak-anak. Menatap wajah Myiesha dan Tihani memang sangat membahagiakan saya. Tetapi di dalam hati ini hanya Allah yang tahu. Setiap saat setiap waktu saya berperang dengan diri sendiri. Memaksa diri untuk rasa gembira walaupun rasa yang ada cuma rasa down yang teramat sangat. Ada masanya saya berbual dengan office mate saya, dan kami rasa perkara yang sama. We know this is so unhealthy for us. Tetapi apa yang boleh kami buat? Inilah yang kami perlu hadapi setiap hari demi untuk mencari sesuap nasi.


Resign? Ya, saat saya type entry ini pun saya masih fikir mahu resign. Buat apa buang masa di tempat kerja yang gila macam ini, biar orang hina kita saban hari. Kadang-kadang saya sendiri rasa macam sudah hilang maruah diri. Setiap hari kena kutuk depan semua office mates. Depan boss. Saya hampir sahaja tender resignation a couple of weeks ago. Time itu sudah tekad habis. Whatever will be, will be. Lantaklah. Bukannya ini kerja yang ada. Banyak lagi kerja lain kat luar tu. Bukannya saya ini tidak ada pelajaran, tidak ada pengalaman. Rezeki itu Allah yang kasi, bukannya Miranda yang kasi.


Namun dalam tekad-tekad saya itu, saya akhirnya mengalah juga. Mengalah kerana fikirkan keluarga yang perlukan saya. Mengalah kerana fikirkan anak-anak yang perlukan saya. Sejak saya kerja di sini, dapat juga saya merasa pakai baju cantik sikit, makan sedap sikit, dapat kasi Maman allowance sikit. Kalau dahulu, semuanya tidak ada. Saya masih ingat lagi sewaktu saya mula-mula berkahwin dengan Mett dahulu. Kerja biasa sahaja, gaji biasa sahaja. Bayar itu bayar ini, sebenarnya expenses lebih besar daripada gaji pun! Selepas itu kami ada Myiesha. Bab ini kalau fikir Myiesha memang saya mesti akan menangis. Myiesha dahulu tidak ada baju lawa. Pakai milk bottle pun murah, tiga belas ringgit dapat dua. Tetapi mujur Myiesha anak sulung, ramai relatives suka belikan dia baju, so baju cantik dia hanya bergantung pada baju-baju pemberian orang itu sahaja. Minum susu Dumex. Pakai diapers murah. Waktu itu kami memang sangat serba kekurangan. Sudahlah baru hendak start a life, hidup pula hutang keliling pinggang. Waktu itu sabar sahajalah ubatnya. Kalau tidak sabar, sudah lama lari jauh-jauh. Tidak ada orang yang mahu hidup susah. Tidak ada orang yang mahu hidup dalam keadaan serba kekurangan. Tetapi apakan daya, waktu itu kami kerja biasa bergaji kecil, setakat itu sahajalah kemampuan kami. Cukupkan sahaja dengan apa yang ada.


As time passes by, Alhamdulillah, hidup kami semakin baik. Dan selepas lebih 4 tahun berkahwin ini baru saya rasa hidup kami sudah mula stable. Hidup kami belum lagi senang, jauh sekali mewah, tetapi hampir cukup dengan apa yang ada. Boleh belikan anak-anak baju cantik sikit. Boleh belikan milk bottle cantik sikit. Boleh belikan diri sendiri baju. Sesekali kami suami isteri boleh belanja each other makan pakai. Alhamdulillah. Daripada tidak kenal Tony Roma's, sekarang sudah kenal. Kalau dahulu makan di Hard Rock Cafe 5-7 tahun sekali, kini boleh bawa anak-anak pergi bila-bila terasa hendak pergi. Kalau dahulu asyik belikan Myiesha baju lubang-lubang di Tesco, sekarang dia dapat merasa pakai baju Poney. Kami masih perlu belanja berpada-pada, masih banyak komitment yang ada, tetapi dalam masa yang sama kami rasa seperti sudah boleh bernafas. Tidak mewah, tetapi senang sedikit. Kami bersyukur sangat.


Fikirkan Myiesha adalah perkara terbesar yang membuatkan saya kuat. Sangat kuat. Walaupun saya down, walaupun saya stress, walaupun saya depress, saya tetap kuat kerana ini. Barangkali inilah 10% dalam hati yang bilang Jangan itu. Selepas melalui semua yang tidak best itu, hidup di dalam kesempitan, saya tidak mahu melaluinya lagi. Cukuplah 4 tahun mengikat perut, bersengkang mata, pening kepala siang dan malam. Pekerjaan ini sedikit sebanyak membantu kami bernafas. That is why it is too hard for me to let it go. Ya, saya sangat tidak tahan dengan Miranda, tetapi saya perlu bertahan. I cannot be selfish. I am married, I have kids, I have commitments. Kalau tidak sanggup berkorban demi keluarga, jangan kahwin. Hidup selepas berkahwin adalah penuh dengan pengorbanan, yang setiap satunya menguji sejauh mana kita cintakan orang-orang yang penting dalam hidup kita. Kalau ikutkan hati, sudah lama saya lepaskan semua ini. Buat apa bodohkan diri, jadi tidak happy kerana orang yang tidak kenal saya pun. But then again, kerana Myiesha dan Tihani saya teruskan juga, walaupun pada saat ini sedikit lagi saya akan jadi gila.


Dalam depression yang teramat sangat ini, saya desperate mencari jalan keluar. Kerana itu saya telah mengambil keputusan untuk sambung belajar. To do my degree. Ya, HJ adalah seorang student kembali! I am doing Bachelor in Education (TESL) di Open University Malaysia. Baru sahaja start bulan May yang lalu. Part-time. Perasaan? Jangan tanyalah perasaan saya, HAPPY GILA! Setiap Saturday yang ada class adalah hari yang paling saya tunggu-tunggu. Saya akan bangun pagi dengan perasaan yang paling excited. Saya akan pergi class dengan perasaan yang paling riang. Saya rasa lepas bebas macam burung. I made a few new friends, and I am very happy. Kawan-kawan adalah sangat best. Lecturers adalah sangat best. Lectures pun adalah sangat best! Semua orang di university adalah manusia yang paling bersemangat yang pernah saya jumpa. Walaupun kebanyakan daripada mereka adalah macam saya, sudah berkahwin, sudah ada anak, bekerja lagi, tetapi mereka sangat bersemangat pergi class. Tidak ada yang tidur dalam class. Tidak ada yang ponteng class. Tidak ada yang masuk lambat. Guess when we are mature like this, when we study because we want to study, we appreciate more. Tersangatlah berbeza dengan 10 tahun dahulu apabila Daddy hantar pergi college, Daddy bayar yuran, saya asyik tuang kelas sahaja. Tidak tahu makna duit. Tidak tahu kepentingan ilmu. Kalau fikir-fikir balik, memang regret. Sayang segala masa dan usia muda itu. Tetapi tidak mengapalah, yang penting saya ada di sini pada hari ini, cuba memperbaiki diri saya. And I believe it is still not too late.


Oh berbalik kepada cerita sambung belajar, saya rasa inilah keputusan terbaik yang saya ambil pada waktu ini. Because this is my biggest therapy. Selepas 8 jam kena 'ceramah' sampai down gila, saya akan luangkan 2 hours after work untuk study. Saya akan bawa buku saya, satu hari satu subject, dan duduk di mana-mana di Ampang Point. McDonald's. KFC. Delifrance. Food court. Dunkin Donuts. You name it. Semua tempat jadi tempat pertapaan saya from 5pm - 7pm. Saya ambil masa 2 jam setiap hari untuk buat notes, buat revision, buat assignment. Saya kalau belajar memang kena macam ini. Kena consistent. Saya tidak boleh belajar last minute, confirm bungkus. Ini pun satu pengorbanan, but I enjoy it. In fact, this is the thing I enjoy the most. Saya happy sangat. Saya tidak rasa belajar itu sesuatu yang menyusahkan, satu beban. Ia sebenarnya perkara yang paling saya tunggu-tunggu setiap petang. Habis sahaja kerja 5pm terus saya lari ke Ampang Point untuk belajar. Saya bersyukur kerana dalam masalah saya yang besar itu, saya masih ada perkara untuk membangkitkan kembali semangat saya. I really have to thank Mett, my parents, and my parents in-law for supporting me all the way. Saya bersyukur kerana semua orang sangat supportive dan sentiasa memberikan semangat kepada saya untuk buat yang terbaik. Tetapi kalau Miranda tahu ini confirm dia bising, confirm dia bilang saya sudah tawar hati untuk bekerja kerana sudah belajar kembali. Hahaha. I swear if she says this, saya akan tempelak balik kat muka dia bilang this is my therapy. Kalau tidak kerana saya sambung belajar, mungkin saya sudah lama jadi gila dengan sikapnya. :D


Sedar tidak sedar, panjang juga saya tulis rupa-rupanya. I am having a hard time at the moment, kerana itulah saya tidak menulis. I cannot write, I am just too emotional to write. But after this, insyaAllah I will write more often because blogging is also my therapy. Dahulu mungkin Tihani sangat lasak that makes me exhausted every night, tetapi sekarang semakin dia membesar, saya sudah rasa semakin stable dan boleh cope. My girls are the best. Saya bahagia sangat dengan mereka berdua, sampaikan saya selalu rasa cukuplah mereka berdua sebagai peneman hati saya. No need anak lelaki lah ye, saya takut sebenarnya sebab orang kata boy ni lasak. Tak sanggup pula. Mahu kurus kering saya nanti. Hahaha. Eh but betul ke? Siapa yang ada anak lelaki, sila share experience. Kalau scary sangat, saya rasa saya stop at 2 sajalah.


Saya rasa takat ini sahaja dahulu buat masa ini. Nanti ada masa saya tulis lagi. Kalau rasa rindu kat HJ, rajin-rajinlah jenguk Instagram saya. Kalau nak add kat Facebook pun boleh juga, tetapi tulis lah note sikit, bilang kamu ini blog reader so senang sikit saya nak approve ya.

'Til then, have a great weekend ahead! 


P/S: Eh bilalah nak tukar header tu? Dah basi sangat dah.